David Bowie - Life On Mars?

Vida em Marte

É um pequeno romance atroz
para a garota com o cabelo castanho claro
mas a mãe dela está gritando "Não"
E o pai dela a mandou ir
Mas o amigo dela não está em lugar algum
Agora ela anda através do seu sonho submerso
para o assento com a melhor vista
E ela está vidrada na tela prateada
mas o filme é tristemente chato
Pois ela o viveu dez vezes ou mais
ela poderia cuspir nos olhos dos tolos
quando eles pedissem para ela se concentrar


marinheiros brigando no salão de dança
caramba! Olhe aqueles homens das cavernas irem
É o show de horrores
Dê uma olhada no Homem da lei
Espancando o cara errado
Caramba! Imagino se algum dia ele vai saber
Que ele está no show que mais vende
existe vida em marte?

Está na testa torturada da Amérika
que o Mickey Mouse virou uma vaca
agora os trabalhadores atacaram por fama
porque Lennon esta à venda de novo
Veja os ratos em suas milhões de hordas
De Ibeza até Norfolk Broads
Dominar Britania está além dos limites
para a minha mãe, meu cachorro e palhaços
mas o filme é tristemente chato
porque eu o escrevi dez vezes ou mais
Está prestes a ser escrito de novo
Enquanto eu peço que você se concentre

pq vc é meu lindo, lindo
eu sou Orfeu e vc EurÌdice
Pq as coisas são mais modernas, e menos incompreensíveis
pq estou ouvindo David  Bowie agora
"com as luzes apagadas é menos perigoso"
Eu sei q vc vai resolver tudo
eu sei
só queria por vc pra dormir
Algumas pessoas deveriam ser menos imaturas, no sentido de entender pq eu choro todas as noites
nem eu sei
Não posso resolver todos os problemas do mundo, algumas pessoas não entendem...
Deus nos acuda
q vontade de chorar
ai ai ai ai ai ai
q pensamento maldoso
esteriotipo de relacionamento de plastico
odeio
deus nos acuda
dor no coração
cigarros sem fim
céu cinzento opaco de curitiba triste
chuva q chove todos os dias sem romance e dança
sem nda
sem esperança
sem alegria
com cerveja pra ser triste e reparar nas coisas simples sem ser feliz
estar insatisfeita
muito poetica sentimental hj
q saco
q tedio
sem acento
sem pontuação
com dor no coração
com ciume
sem pensar
sem pesar
desmascarado
sem dinheiro
e agora um frio q me assola
dói
q curitiba seja definitivamente a gripe do planeta terra
e os olhos ardem
o nariz não respira
os pensamentos viram palavras
amanhã
não
vou
acordar
nunca mais
se for pra pensar em vc

or favor, em algum momento da sua vida, leia o q eu escrevo nesse momento...
pq é algo a seu respeito
pra falar a verdade, nem os cineastas mais famosos do mundo me impressionam tanto quanto vc
quer mesmo saber?
depois de uma certa idade (aquela em q vc passa da infancia pra adolescencia e da adolescencia p idade adulta) cada palavra tem um peso imensamente significante
E hoje, quando vi todos juntos, quando vi tudo misturado, reparei mais um vc.
Pq sei q vc passa por um momento muito complicado. Um momento de decições dificeis, mas percebi q assim como vc é, sempre foi  e sempre vai se meu porto mais seguro entre todas as escolhas na minha vida, eu tbm vou ser o seu e minhas irmãs tbm vai ser o seu porto seguro.
Só escrevo isso agora, nesse momneto, pq meu solhos não param de lacrimejar. Pq sinto uma dor, imensamente maior do q qualquer outra dor q eu ja senti em toda a minha vida, só de pensar q vc, durante alguns seguindos, pensa em tudo o q aconteceu durante a sua vida nos ultimos 15 anos, e acima de tudo pensa na situação em q as coisas se encontram agora.
Vc diz q esta tudo sempre bem. Vc afirma de pé junto q não precisa de ajuda, pq as coisas estão sempre bem, mas vc esquece q eu sou como vc. Vc esquece q se for pra rir socialmente a gente ri, se for pra fingir q esta tudo bem socialmente a gente finge sem problema nenhum... vc sabe q sou sua cria... mas eu sei q agora vc esta no seu quarto chorando pq sente falta daquela pessoa q cuidou de vc durante 12 anos em sua vida. Eu sei q seu coração vira um azeitona quando alguém se refere a ela, eu sei que vc não sabe o q fazer e nem como fazer tudo o q tem q fazer pra voltar a viver de verdade, eu sei q vc sofre, q vc chora q vc não consegue dormir, q vc queria q as coisas fossem mais faceis, eu sei muito bem q vc pensa se eu estou bem, se fulano esta bem se ciclano esta bem, mesmo q fique claro q é puro interesse.
E quer saber mais? Eu sei q vc sabe q é interesse, mas tbm sei q vc tem dentro do seu coração azeitona, além da falta q faz alguém um amor verdadeiro. mairo do q a desconfiança, maior do q qualquer coisa e isso me entristece muito... pq o q eu vou dizer agora não é nda bonito... isso me intristece muito pq sei q existe nesse mundo, pessoas q se aproveitam do amor, da bondade da generosidade pra se dar bem... e pior q isso ainda... se aproveitam da morte pra se dar bem... e mais... pessoa q te educou a vida inteira, faz isso assim... na cara dura... descaradamente, escrachadamente, sem pudor, sem se preocupar... Deus queira q não seja por maldade

pensamentos noturnos

Ela conhece a rua onde mora desde o dia em que nasceu.
É diferente...
Durante a tarde, ela se escondia atrás de uma pedra maior que ela quando cabulava aula pra brincar com a vizinha q estudava de manhã.
É diferente...
Ela estudava e queria sempre tirar a melhor nota no seu boletim de fim de ano, pq não desistia de nda nunca
pq não tinha medo
e mesmo que tivesse, não deixava de fazer o que traçava como objetivo
Mas agora é diferente...
ela gostava de sair de casa
ela gostava dos dias de sol
ela gostava de brincar no meio da rua
de caçar vaga-lumes
ela aproveitava os ultimos minutos da luz do dia, nos dias de verão
ela falava que ia escrever um livro
plantar uma araucaria
fazer um filme, um filho
ela sempre quis ser diferente
ela nunca gostou da moda
ela lia os livros dificeis
ela não beijava os meninos da escola
ela era apaixonada pelo professor de quimica
ela quis casar com o primeiro namorado
quis transar com o primeiro namorado pra sempre
ela não queria ser virgem
ela queria ser esperta
ela quis trabalhar cedo
quis sair de casa
quis ter sua casa
queria inventar uma assinatura com nome artístico, mesmo sem saber se seria artista ou não.
queria naturalidade da Italia pra conhecer a europa
ela queria adotar um piazinho negro e ser mae solteira

ela fica em casa, dormindo, escrevendo, não vivendo
esperando, chorando, pensando
ela tem medo de sair de casa
não gosta dos dias de chuva
não vai pra aula
não estuda
não tira as melhores notas
não tem objetivos
não trabalha
não escreve livros
não planta araucaria
não faz filme
não faz filho
não quer casar com o primeiro namorado
não quer transar com o primeiro namorado
não quer ter sua casa
não quer sair de casa

ela só tem medo de se arriscar
ela acha q ficou velha rapido de mais

será que é real?

É pq os meus dias, no começo desse ano, tem sido como uma bomba-relógio. Mas está rodando em câmera lenta. Parece que falta alguma coisa. Eu não sei bem o que é. Acho que me perdi, em algum momento, no meio do caminho. Hoje, sinto-me tão corrompida quanto imaginei que um dia fosse. Isso não combina comigo. Não sei pq, mas o que está perto, parece estar cada vez mais longe. E não é tão dificíl quanto eu imagino que seja. Mas eu estou complicando tudo... não sei pq tenho ainda muito medo. Faço uma lavagem cerebral repetindo pra mim mesma que não posso desistir, e que não posso ter medo, e que mesmo com medo não posso parar, e que não tenho nada a perder. O máximo que pode acontecer é eu não conseguir. Sempre digo que comigo as coisas são ou oito ou oitenta. Nesse caso não está sendo nem oito, muito menos oitenta. Não está sendo nda. Está estancado, atravancado, estagnado ou sei lá o que.
Durante o caminho de volta para casa, enquanto os vaga-lumes urbanos iluminam a noite, lembrei-me de quando era criança. Brincávamos, eu minha irmã e minha amiga, no campinho em frente a casa. Lá tinha areia também. Pra nós era como areia movediça, mas afundávamos só até a canela. Era divertido. Pra aumentar o drama, propositalmente, fingíamos que não dava pra sair. Hoje, na minha vida, me afundo na areia movediça, igual quando éramos criança. Mas parece que não consigo sair. Mesmo me afundando tão razo, não consigo me salvar, mas dessa vez não é proposital.

retrospectiva 2009

A presssa é sinonimo de perca de memória até p escrever...

A menina chegou em casa cha-co-a-lhou a termica, encheu a chaleira de água e dedicou-se a escrever. Após muitas indecisões entre s e ç lembrou q a água quase evaporou completamente. Desligou o fogo e esqueceu o q ia fazer. Pensou em algo instantaneo e decidiu q sua fome era de macarrão. Abriu o primeiro pacotinho e depois, o segundo pacotinho q dizia ter um gosto de galinha caipira em pó á vácuo lá dentro, jogou o macarrao na chaleira e dedicou-se a escrever. Quando a fome cansou de esperar a menina descobriu q a galinha com gosto de caipira no macarrão havia virado uma sopa cremosa e demorada. Quem sabe daqui a alguns instantes o sono avisa a menina q a termica está ainda a sua espera...

Amor platonico é lindo de mais. rs

E pq não um romance com cheiro de dia de chuva?

Com direito a aulas de dança

Brigadeiro de panela

Música, voz e violão?

E pq não um romance q faz o dia ficar mais bonito

O coração bater mais forte

A ansiedade falar mais alto

A euforia tomar conta do corpo?

E pq não?

brincadeirinha. Adivinha quem é?

ok. Então para mascarar pessoas,  ações e sentimentos, pensaremos em frases que condizem com pelo menos/ao menos uma característica de  cada um:

Três dias e três noites de febre. mas não mata.

adivinha quem é?

É como o clima de Curitiba. Lhe dá um Sol de presente pra te ver sorrir, mas se não retrucar com um vento filho da puta de tão gelado, faz chover que é pra foder com tudo mesmo.

adivinha quem é?

quem vê diz que mineiro, mas não é não, é bem pior.

adivinha quem é?

É frágil, pequena inocente. No fundo um monstrinho tipo aquele do filme que eu não lembro nome, mas vc sabe qual é não é?

adivinha quem é?

Perfil psicológico da personagem

Mas é q no fundo ela é só uma menina que não quer pedir ajuda. Então guarda tudo pra si. Desde o sentimento mais belo, até o mais insuportável, pra si mesma. E cada vez q ela lembra d cada um deles, seja o belo seja o insuportável, é como se uma adaga lhe tivesse atravessando a pele. o belo pq lhe trás o desejo de ter, e a saudade de um dia ter tido. o insuportável por ser algo q a transforma em algo maior do que ela por dentro, como se ela estivesse agindo automaticamente, e pra si,como se dentro de si acontecesse uma tsunami ou algo tão devastador quanto.
As consequencias? As consequencias só os observadores vêem, aliás, só os sábios observadores. Pois a menina sabe guardar esse desejo essa saudade essa tsunami ou seja lá o q for, dentro de si mto bem. Tão bem q ngm percebe. Mas a menina descobriu q existem sábios observadores. E ela sente medo. Pq é como se a sua pele fosse transparente, seus orgãos fossem transparentes, e desse pra ver só os sentimentos dentro da menina. Esses sábios observadores, sabem muito bem tudo o q passa pela cabeçinha dessa menina. E mais q isso. Como se não bastasse saber tudo, ainda fazem ela botar pra fora e assumir. Quando essa menina assume, ela se reduz pq nesse momento já não engana aos outros, e esses outros fazem ela não se enganar mais. Ela engole todas essas verdades sem um gole d água se quer. Se vê tão frágil, tão pequenininha... Essa angústia vem de não sei onde.

Chega ao fim mais um dia. Junto com o fim do dia, chegam também as pessoas.Junto com as pessoas, chega também a angustia que intala na garganta dessa menina que agora só quer chorar. São falsas acusações, incompreeções, provocações, e é como se a cada ação de cada pessoa tudo isso fosse engolindo a menina. Eita mas essa menina parece ser a vitima de novo. E esta sendo engolida. Tele-transportada, redirecionada para um mundo sub-real. Seu novo lar é um buraco negro sem começo, sem fim, sem nada.

Eita Brasil

Se revolte.
Se revolte.
Sinta ódio nesse coração estúpido bolha.
Mas faz ele tomar conta por inteiro. Destrua o computador, queime os livros, as fotos, as anotação. Surte dentro de casa. Se atira da janela. Faz o q quiser pra aliviar essa dor que eu sei muito bem... é insuportável. E depois?... depois venha acertar as contas comigo pra levar um bofetão amargurado como resposta. Espero ansiosa. Tô sendo irônica? Sempre fui... pq será que vc só reparou agora? Não olha pra mim com essa cara. Se vc não esta bem. então fala.  Ódio inrustido é pior que tesão. Pq vc não fala? Deve-me alguma coisa?
Ops, desculpa mesmo. Tô sendo bem malvada agora. Mas é que eu, ao contrario de vc, não fico fazendo pose. Fake não é comigo!
hihihihihihihihihihihihihihi

nota

ha! Mas é pq eu gosto d escrever bobeirinhas. Deixa, deixa! Eu durmo em paz todas as noites. Só tenho dor na coluna, mas isso não é dor de consciencia.

Quase um plágio... mais um

Ele é calmo e eu não sei de onde vem a calma. Desse cara q eu não sei defenir que pessoa é. Tenta a todo custo mas não sabe ser melhor. Não entende. Não é viril. É um frio que toma conta do meu corpo de baixo pra cima e me arrepia. Não é agressivo. É calmo pq é o mundo que é hostil. Não sei de onde vem esse jeito que quase não tem defeito. Ele finge bem. O sorriso tímido tbm é indeciso. No fundo ele é sozinho, pq quase ninguém entende os artistas. Pessoas incompreendidas. Ele se exibe. Diz pra eu não mudar. Não vá embora. Segura minha mão. Vamos passear de guarda-chuva, na rua... Eu não quero mudar. Quero ser racional. Ser são, nem que para isso tenha que ficar sozinha. Não vou ceder. Tudo vai ter fim. Seremos rei e rainha.

é... só... isso... hoje

Engraçado
essa menina tenta fugir da realidade mas é seqüestrada de novo para o  mundinho dela. E quanto mais quer fugir, evitar... mais se envolve. Dorme bem ,e feliz.... mas novamente acorda como se estivesse de ressaca. Talvez esteja mesmo...
Ai volta aquela sensação de q se o mundo acabasse hoje, seria melhor.
Ai volta aquela vontade de não acordar, não sair da cama... de chorar muito ou pouco... de fumar mais um cigarro talvez.
Q saco.
E o sol nem saiu hj... pra ajudar....
Q saco!
Altos e baixos nessa vida sem eira nem beira, sem estribeiras.

então...

Ela não pensava que fosse capaz.
Comprou o colar de contas e entregou a Iemanjá com todos os sentimentos imbutidos.
Recheou um pequeno vidro de pimenta com o seu coração de peneira, que posteriormente virou um único e imenso buraco.
Subiu no braço do cristo e gritou suas angústias.
Esperou ansiosamente chegar os primeiros minutos do primeiro dia do ano. Fechou os olhos, respirou a brisa que vinha do mar, tateou a areia entre os dedos. ES-VA-ZI-OU-A-MEN-TE.
Começou do zero. Precisava fazer isso. Precisava pensar em coisas boas, desejar coisas boas, dar um abraço de verdade, de verdade.
" Daqui pra frente, tudo vai ser diferente..."
E só!

E depois de tudo
E depois de tantas mudanças em tão pouco tempo hoje mergulho novamente no meu mundinho abarrotado de super informações.
E é novamente estranho.
E eu tenho medo, mais medo...
Apesar de tudo sinto que serão coisas muito boas.... o que é novo assusta essa menina medrosa, levada da breca... mas ela vai em frente. Não tem nada a perder e nunca é tarde pra mudar.

Acabou assim...

E agora a dor que eu sinto não é egoista.

Confesso que tive vontade de sair correndo assim que entrei. Mas sabia que eu não poderia fazer isso. Depois, não sabia o que fazer. Era engraçado a reação das pessoas lá dentro... algumas acostumadas com essas cenas, nem se importavam... outras estavam felizes pelos seus parentes estarem se recuperando... outras choravam desesperadamente... e eu... eu não sabia o que fazer. Fiquei assustada!

Decidi colocar minha mão sobre a mão dela a espera de alguma reação. E quer saber o que eu vi? Movimentos ligeiros, bruscos... como se ela quisesse sair dali mas algo  estivesse a segurando. Bem estranho mesmo. Me assustei de novo, e quando estava quase saindo, senti que apesar de tudo, ela precisava de mim... então voltei devagar e falei meio que gaguejando que tudo ia ficar bem... desejei feliz ano novo. Falei que ela ia sair dessa. passei a mão na testa e sai. Chorei. Quis fumar um cigarro. Não posso. Não agora. Esperei... esperei mais um pouco. Vamos embora. Mas dói. Não por ela, por ele que cuida dela, e ainda assim sorri. Pela primeira vez vi ele chorando timidamente... e chorei tbm. Desejei que tudo acabasse logo, e mais uma vez não quis admitir q não posso resolver os problemas do mundo. Nem ao menos os problemas de quem eu amo tanto. Não entendo pq é q tem q ser assim. Eu estava feliz e me divertindo tomando banho de sol e ele abraçado a uma maca no hospital. Será que é justo?
De qualquer forma tudo acabou. Acabou antes do que eu imaginava. Aliás ninguém imaginava. E as pessoas sofrem.
Eu que  relutei pra entrar naquele quarto, no dia seguinte me senti aliviada por ter feito  isso a tempo.
Tudo bem. É engraçado pq nunca estive tão perto das pessoas como agora. E as lagrimas são sinceras, e os abraços são verdadeiros, e o sentimento é nobre. É amor de verdade.