A todo vapor, a todo vapor. A menina chega em casa dois dias depois, com a cara amassada e ofegante.... acho q as vezes ela se esquece dela mesma. Como pode? Vê se pode? Mas ela sente vontade de chorar quando desce do ônibus. E aí quando se sente feliz não leva muito tempo pra se sentir triste. Mas as coisas estão indo bem agora... apesar de não ser o suficiente pra ela. Ou será q é? Vai explicar essa confusão de acontecimentos sentimentos. E sofre. Eita mas ja deu a palavra dela.. poxa vida tinha q ligar pra vó. Agora o corpo resmunga com uma coriza infernal e uma dor de cabeça que dá vontade de ficar de ponta cabeça pra descobrir se é menos pior. E dessa vez o telefone não toca então a menina decide ligar. Mas disca o numero da irmã e a irmã lhe recomenda um chá enquanto a mão troca de roupa pra passear. É assim que é o fim de uma sexta a noite, vespera de formatura, vespera de natal, de ferias de ano novo de gastos, pagamentos recebimentos e a dor de cabeça não passa.

mas é pq eu não sei mais o que é verdadeiro e o que não é... não sei se o que faço é o melhor pra mim. É estranho pq eu estou sendo cada vez mais eu... sem medo. Não sei pq esse telefone toca e pq estou acordada agora.... era pra eu estar dentro daquele velho onibus vendo as árvores passando rapidinhas. Eu tentei, eu juro que tentei mas a roda gigante que esta girando ( e agora em alta velocidade) deixa cada vez mais claro que não há fim. Sempre começo. Só.

Fim de ano começo de ano fm de ano começo começo de ano

Essa menina tem alguma coisa que não me vai muito bem. Ela é estranha demais para  o meu próprio gosto! Mas que enorme indecisão. Ser normal ou não ser?... isso é bizarro! Essa menina quer morar na construção mais alta da cidade com direito a sol e varanda com um cigarrinho e uma cadeira de praia. Não necessáriamente nessa mesma ordem! Ela tem medo. E agora mais que nunca.. pq esse lance de terminar o ano, essas bolinhas vermelhas e luzes de natal... esse excesso de retrospectivas na Tv essa embriaguez de cerveja e festas de fim de ano que não deixam essa menina dormir pq antes de acabar o dia ou a noite ja está de ressaca. Essas despedidas que nunca se acabam, que só se repetem e o tempo ta passando e ela ainda não fez tudo o que planejou para o ano inteiro então pra ela não pode acabar agora. Ela tem medo e só pensa em pegar aquele maldito ônibus  e ir pra um lugar qualquer ganhar um abraço da vó e uma mixirica do pé até se sentir segura o suficiente pra voltar com a alma em paz!

Se as coisas não acontecessem assim tão apressadamente daria tempo de fazer o que eu quero, e até o que eu preciso, da melhor maneira possível.
É pq hj eu coloquei as contas em dia. Hoje eu organizei a minha agenda. Eu lavei a roupa suja e entreguei os trabalhos  que estavam atrasados. É pq hoje eu senti saudade, eu senti medo e senti felicidade e foi uma mistura de emoções que não quero que aconteça todas de uma só vez. É pq eu chorei. Meu pai precisa de mim agora e é como seu eu não estivesse aqui... é pq a musica me diz q em uma dessas noites tudo vai embora. Pq não pode ser durante essa noite, pra eu poder acordar de manhã? (e quando digo de manhã quero dizer que deveria acordar antes do almoço) Pq não pode ser durante essa noite pra eu acordar amanhã com um sol radiante, pra eu usar meu vestido novo, pra soltar o cabelo e colocar óculos d sol... depois eu faço uma visita a madrinha, a afilhada ao pai no hospital... eu não vejo essas coisas e por isso não sinto que deveria estar onde não estou. Esse é o pior sentimento pq é daquele tipo que a gente se arrepende depois.
Se minhas palavras fossem convertidas em ações... é melhor ser vão!

Roda gigante

O que fazer com esse tempo que antes era pouco e agora me sobra?
Com o que de melhor irei ocupar meus dias?
Acho que não sei mais ser a prioridade de mim mesma (coisa que ja falei que iria fazer ha muito tempo pra não me machucar mais.)
É pq tudo dura o quanto de tempo deve durar...
É pq no começo é dificil entender, é dificil se desapegar
Depois ficam as boas lembranças... mesmo que sozinha
É pq a vida é mesmo assim engraçada
Mas pra mim, só guardo o que foi bom e mesmo que tente, não consigo nunca lembrar de coisas ruins!
Até gosto de sofrer do mal do esquecimento, pq assim consigo levar os dias com leveza!
Pq não guardo rancor, pq a dor que martela em mim só eu sei como é e não passo isso adiante
pq ás vezes dói e eu nem me lembro exatamente pq!
Pq tudo pra mim é incerto, inconstante, instável e dinâmico.
Na minha vida não existe um roteiro pronto e finalizado que é seguido a risca
Eu começo e não sei onde vai dar... E mesmo que seja ruin... eu lembro só do que foi bom. Só o bom.
É como uma roda gigante que gira sem parar e não dá pra saber onde começa  muito menos onde termina.

SOUL PARSIFAL

Trilha sonora mais que agradável. Linda!

Ninguém vai me dizer o que sentir
Meu coração está desperto
É sereno nosso amor e santo este lugar
Dos tempos de tristeza tive o tanto que era bom
Eu tive o teu veneno
E o sopro leve do luar

Porque foi calma a tempestade
E tua lembrança, a estrela a me guiar
Da alfazema fiz um bordado
Vem, meu amor, é hora de acordar

Tenho anis
Tenho hortelã
Tenho um cesto de flores
Eu tenho um jardim e uma canção
Vivo feliz, tenho amor
Eu tenho um desejo e um coração
Tenho coragem e sei quem eu sou

Eu tenho um segredo e uma oração
Vê que a minha força é quase santa
Como foi santo o meu penar
Pecado é provocar desejo
E depois renunciar

Estive cansado
Meu orgulho me deixou cansado
Meu egoísmo me deixou cansado
Minha vaidade me deixou cansado
Não falo pelos outros
Só falo por mim
Ninguém vai me dizer o que sentir

Tenho jasmim tenho hortelã
Eu tenho um anjo, eu tenho uma irmã
Com a saudade teci uma prece
E preparei erva-cidreira no café da manhã
Ninguém vai me dizer o que sentir
E eu vou cantar uma canção p'rá mim

é só pq sinto saudade do que é real

Queria te ver agora mas a Bia precisa comer. A Bia precisa de paz. Ela dorme um sono tranquilho e doce, enquanto vc a admira. Não posso atrapalhar. Já é tarde e sinto sua falta do tamanho do buraco que tenho no meu coração. É pq vc é a única pessoa que faz com que eu me arrependa de não demostrar quando gosto tanto de alguém e meu coração dói quando lembro que quase me esqueci de vc por ter acreditado em uma imensa ilusão. Hoje vejo que foi uma das brincadeirinhas da vida. E mais ainda, vejo que vc é a pessoa que eu devo dar todas as minhas satisfações e contar milimetricamente cada acontecimento da minha vida sem ter medo de ser injustiçada. Sei que vc vai me dar um puxão de orelha se eu estiver errada. E vai me apoiar se eu estiver certa. E vai me avisar quando eu estiver enganada. Se agora estou aqui angustiada por não poder fazer nda por vc, é pq realmente o que sinto é de verdade. Quero que saiba que me lembro... sinto saudades... e de mais ninguém, pq mesmo longe meu coração dispara só de pensar no que pode acontecer. É uma sintonia inexplicável. Não repare se meu pranto rolar... minha amiga... me perdoe por não estar com vc agora. Sou uma desnaturada mesmo. Sei bem disso. Mas nos veremos em breve. A Bia vai ter orgulho de mim. Pode falar no pequenino ouvido dela que eu a amo mais que tudo. E que se a vida fosse fácil carregaria vcs embaixo do meu braço. Mas não posso agora. Estou trabalhando pra isso, lembra? Penso que temos, as vezes, que abrir mão de alguns agrados pra garantir o sucesso de amanhã. Tudo o que faço agora é por nós. E só.