Portfólio de Pensamentos

SOBRE A MENINA

2011-10-13T08:26:00.000-07:00

então funciona assim, a menina fuma mais um cigarro doce. e bebe um gole de café requentado (no microondas). esta vestida com seu sobre tudo roxo. acordou e nao quis comer, nem ir pra aula. na verdade nao queria acordar. e chove na cidade de ceu cinza opaco. está com medo (como sempre). ontem, antes de dormir, ela chorou mais uma vez. teve medo. é dificil crescer... parece que quanto mais o tempo passa mais fraca ela fica. mais uma vez pensa que se perdeu em alguma parte do caminho. vai acordar de madruga, pegar as malas e tomar um avião. quem sabe ir pro rio... ta rolando um festival lá... e vai passar o circular. sim, a menina espera a muito tempo por esse momento. sabe, sente saudades (baixinho). tem a sensação de que o mundo ta girando, e ela ta ficando pra trás. a magia acabou. hoje, ela vive em um mundo real. o problema é que a realidade é chata e careta.

"Talvez eu esteja ficando grande. Mas ainda tenho muitos medos: medo de voar, de entrar no palco, de amar, de morrer... de ser feliz. Medo de fazer análise e perder a inspiração. CAZUZA

2011-10-01T20:11:00.000-07:00

A menina, sim a menina diz: "Uma angustia que vem não sei de onde e vai não sei pra que lugar." Ela só queria que fosse logo. É triste assistir a vida acontecendo... passivamente. Quero estar onde não estou... ouviu isso de um poeta. Ou será que era musico? Nem sabe mais... não sabe mais onde enterrou seu (meu) passado. Aquela garota, como era o nome dela? Será que mora naquele prédio ainda? Lembro bem da janela e da vontade de se jogar... A menina, sim a menina, vê as músicas do apartamento correndo pelo mundo.

Um dia, quem sabe, isso passa. Ou seja substituido por outra angustia... Como saber? Só o medo que não muda. Só o medo. Sabe, essa coisa fica ali num cantinho, e no momento mais crítico ele aparece. A menina, pobre menina, se perdeu em alguma parte do caminho. Sente que quanto mais o tempo passa, mas careta ela fica. E é o medo. Esse maldito que está sempre presente.

Sem contar as lembranças que ficam condensadas como um teaser para vender um cd novo. Ou algo desse tipo.

Será que? (tempo) E se? (tempo) Mas e se eu fizer? (tempo) E se eu não fizer? (tempo). Ela pensa: "Me diz, pra que ponderar as coisas agora? Acho mesmo é que o medo tem q ser jogado pra escanteio, e se jogar do alto do cristo de braços abertos e sorrindo. Feliz. Tudo o que eu quero ser. Seja como for, com quem for... Entende?" Não! Ninguém nunca vai entender, nem a pobre menina. Perguntas (sempre) sem respostas...

Sinto (sim) saudades baixinho. É é a maior parte de mim. E é maior que o meu tamanho... não sou quem eu sempre quis ser (ainda).

O Fim e o Começo

2011-05-11T19:07:00.000-07:00

Só sei que a vida é feita de escolhas. Não vim dessa vez para reclamar. Acho que vim para agradecer. Agradecer ao destino, talvez. Agradecer as escolhas que fazemos sem tempo pra pensar nas consequências e que no final dão certo.

Quando termina algo começa outro algo, assim, desse jeito sem que seja possível respirar. Quando você olha para trás já está acontecendo. O Fim já chegou já passou, e já começou o Começo. Confuso? Não. Prático como deve ser.

Saudade é um pedaço de mim.

Sinto saudades baixinho.

E só...

Quem te disse que era hora de partir?

2011-04-09T08:46:00.000-07:00

Por que ir quando eu penso que é imortal? Me decepcionou pela unica e ultima vez...
Ou será que decepcionei a mim?
Só sei que dói. Dói no rim e nem medicamento na veia resolve.

Estava bonita Benedita, com aquelas rendas. Eu volta e meia uso rendas... agora a cor de rosa bebê vai ficar encardida por causa da terra vermelha. Pena...

sinto saudade baixinho

Saudade é uma dor que dói no rim, no estômago, entala na garganta e escorre pelos olhos.
Nunca quer ir embora.
Uma palavra, uma imagem, um pensamento... está lá a bendita. Benedita! Dita!

Eu vezes Eu quanto que dá?

2011-03-25T20:16:00.000-07:00

"Não dou conta" foi o que escrevi na mensagem que não enviei. Cansei de carregar o peso da vida... Não, não sou uma senhora de 99 anos em seu leito de morte. Apesar de muito jovem tenho lá minhas dores nas juntas... e dores nas costas... e dores de cabeça... e pontadas na barriga... Mas é só isso...

Não enviei a mensagem mas liguei informando que não iria trabalhar. [Nunca mais]. Me demiti após 2 semanas de degustação de vinhos importados e 2 dias de trabalho no restaurante de luxo, que fica na rua Itupava cujo dono é o famoso chefe de cozinha de Curitiba e domina 98% dos estabelecimentos gastronômicos de Santa Felicidade. Sabe quem? Pois é.
Minha mãe diz que meu negócio mesmo é não trabalhar. Vai que é verdade. Afinal mãe sabe o que fala. [Ou não].

Cansei de carregar o peso da vida... Cansei de estar imersa nesse mundão de deus. A verdade? Não sei mais quem sou. Com o tempo as coisas vão afunilando e vc fica prensado. O mais engraçado é que a cada "etapa", tu pensa que não vai passar por "aquilo" novamente. Mas sempre acontece... As escolhas são difíceis...

Eu vezes eu será que só pode dar eu?

Respeitosamente ao sr diretor

2011-02-16T19:32:00.000-08:00

Acho q não há como o publico não se identificar com a personagem. Ela tem o que todos têm um pouquinho. Devo dizer que penso me identificar com a CRISTINA. Esses conflitos, essas contradições, esse dia-a-dia que vira uma rotina de máscaras. Seu discurso ideológico que não condiz com suas ações. Como explicar? Essa coisa de fazer tudo errado e ter consciência disso. Entende? Quem não passa por isso?
Por favor, não há pq subestimar o público. Não pense q ngm vai entender. A linguagem utilizada para transmitir a mensagem é também estética. Mesmo que essa linguagem não faça parte do dia-a-dia da massa, eles vão entender. Sabe pq? Pq vai mto além, pq é mais humano, é mais sentimental. Não é mastigado. É intrigante. instiga...
Acredito que por mais que as pessoas não entendam, vão absorver. Pq é penetrante. E é isso o que interessa. O que importa é o friozinho na barriga. É o nó na garganta. É o impacto! Precisamos que no mundo exista a exceção a regra. Chega do quadrado, dos mesmos formatos. Se seguirmos isso não teremos a vontade do novo e o novo é bom para quebrar a rotina para mudar o ponto de vista para mudar o que ta ruim e melhorar e o q ta bom. Entende? É assim q esse mundão vai para frente, é assim que tem q ser para criança crescer.
Acredite, você fez um bom trabalho mais uma vez!

2011-01-31T20:35:00.000-08:00

pois a menina quer nao sabe o q quer pensa q sabe nao sente tanto frio mas o seu corpo fede ela esta entusiasmada mas nao consegue acordar d manha tem algo q faz e ainda faz errado acho q ela nao sabe o q esta fazendo pensa q esta pensa ser tenta estar deixa estar nao entende quer entender nao sabe falta alguma coisa faltou sabe lá deus propositalmente sem maiuscula entenda propositalmente a mente tudo o que nos cerca e tudo o q tenta ser essa menina os desenhos no guardamente o q querem dizer? propositalmente com interrogação chega de conflitos e paradoxos os paradoxos sao legais tanto quanto as certezas incertas tanta coisa eu acho q sim a menina precisa estudar e digita meias palavras no diario on line q só ela lê pq só ela entende e isso é o importante não é pra entender mesmo confuso nao? sim é o q acontece naquele momento o proximo passo vai ser diferente crescer ser mais a cada dia arriscar flutuar so pra rimar sem acentuação trabalha o desapego sempre lembra da frida frida bonito nao? sempre interrogação e se? adoro as imagens os postais pregados na porta do guarda roupas o excesso de informações estáticas imoveis bagunçados gosta das fotos pregadas no mural misturando-se ao calendario incompleto ela adora colecionar cartoes e cartas da amiga hj elas se correspondem por email e as vezes por telefatia ela, a menina, gosta de confundir pra explicar e faz questao de escrever errado como quiser há ela dora a bolha nebulosa q cheira a nicotina pobre e podre e fresca a menina adora as musicas depre adora a espera adora se martirizar sofrer pq é como o sexo pancadao a menina rejeita o carinho de corpos mas suplica por atenção e sim um pouco de delicadeza ela é mesmo confusa ja falei isso adora confundir confusao como se sua cabeça fosse um liquidificador intupido de informações erroneas ela perde a memoria facil e se da conta d q nao lembra dos momentos ela se lembra apenas do momento em q se deu conta de q no seu historico nao ha momentos e sente o cheiro atraente do café q a remete a nicotina e por sua vez as guimbas guardadas no porta joias de madeira q era da vizinha sem ponto final pq o ponto final escrito tres vezes é reticencias e reticencias significa tbm continuidade ou a merda da esperença q a menina despreza

...

Trabalhando o desapego do medo

2011-01-09T21:17:00.000-08:00

Desde de o ano passado comecei com uma onda de trabalho ao desapego que surgiu pela motivação em tentar postar algo interessante no facebook. Não é um processo determinado por etapas, simplesmente estipulei aleatoriamente que seriam 52 partes. A principio era um tanto quanto despretencioso, e hoje vejo que virou um habito.

De fato eu preciso trabalhar o desapego. Tenho a tendência a ficar com tudo, guardar tudo, lembrar de tudo, viver tudo e todo esse tudo vai superlotando meu dia a dia tornando minha vida mais bagunçada. Observando de outro ponto de vista, percebo que esse apego em excesso está diretamente relacionado aos meus medos. Sou muito apegada as coisas ( trabalho, estudos, familia, amigos) e quando vejo que algo vai mudar sinto muito medo, pq acho q vou perder algo q mesmo não estando mto bom é o q eu tenho... Entende?

Quando chegamos em um novo ano o meu medo é potencializado pelos desejos naturais de limpar o guarda-roupas. Em todos os lugares vemos pessoas praticando o desapego. Compram o carro novo, mudam de emprego, casam, sei lá... essas coisas todas q querem ser novas.

O que quero dizer, é que sim, nesse momento estou com muito, muito medo. E ao mesmo tempo, tento aproveitar essa energia de ano novo pra dar um gás nas coisas que preciso melhorar, isso me deixa entusiasmada. Eu diria q é uma situação conflitante. Então, acho que nesse momento o melhor a fazer é trabalhar o desapego, que começou de bobeira e de certa forma está me ajudando.

O objetivo desse processo, agora, é afastar esse medo bobinho, e meter a cara, chutar o balde ou o pau da barraca, virar a mesa... enfim... essas coisinhas todas. Deixa que o medo pode ficar muito bem no passado do ano passado. Alguém me disse uma vez que o não eu já tenho em todas as coisas da vida. Completo dizendo que se você já tem o não, não há pq ter medo. Não há nada a perder.

Seja bem vindo 2011, dessa vez sem medo!

Nota para o aniversariante

2011-01-06T18:34:00.000-08:00

Você conseguiu chegar até aqui! Isso significa força e coragem. Duas qualidades indispensáveis para a vida. Nada como um dia após o outro, um ano após o outro, pra se ter novamente um sentimento de paz.

Sei que hoje é um dia muito especial. Sei que muitos anos ainda virão. Sei que a saudade estará sempre presente. Seja como for, só guarde o que foi bom!

Estarei contigo sempre e desejo que a força e a coragem continue presente na sua vida, pra ficar ainda melhor, desejo muitas alegrias! Você merece!

Feliz aniversário!

07-01

2011-01-06T18:15:00.000-08:00

"É pq a menina sente medo. Se assusta com o novo.E estamos em um novo ano.É pq as coisas mudam sim de um dia para o outro. É pq vem sem aviso. É pq temos família e amigos e sempre existe o lado bom, principalmente diante do sofrimento, e só depois percebemos. Somos felizes e não sabemos por isso precisamos de um puxão de orelha que dói muito ás vezes. É pq somos solidários. É pq abraço faz bem, mesmo acompanhado de lágrimas. É pq nunca é tarde para melhorar, mesmo que dure por pouco tempo e tudo isso é pq aprendemos a perdoar, e perdoamos no ultimo minuto que temos..."

Hoje é aniversário do meu pai, e nessa mesma data no ano passado ele estava enterrando a sua esposa. Um relacionamento de pelo menos uns 10 anos. Não era perfeito, mas devo dizer que fazia bem a ele.
Há exatos um ano atrás ela morreu. Foi então que escrevi o texto citado acima. Hoje, lembrei do texto e decidi ler novamente. Tenho a impressão de que nada mudou. Continuo sentindo medo e me assustando com o novo e me apavorando com mais um ano que chega, cheio de reflexões e expectativas. Continuo recorrendo a família e os amigos quando o bicho pega. Continuo reclamando da vida quando sou feliz, pq geralmente não percebo que sou feliz, e é aí que a bomba explode. BUM! A parte boa é que nos aproximamos de verdade de quem já está perto. A parte boa é que na hora H perdoamos, e sem saber somos perdoados. A parte boa, é que olhamos pra trás e vemos que a vida continua sim... que as coisas mudam de um dia para o outro e que vem sem aviso.

Sobre a promessa para 2011

2011-01-05T18:49:00.000-08:00

Vou fazer a minha promessa de ano novo. Todas as pessoas fazem não? Sim, aquelas promessas que nunca são cumpridas porque geralmente são esquecidas no primeiro dia do ano, por causa da ressaca. vou fazer uma daquelas promessas do tipo subir a escadaria do Cristo Redentor de joelhos, ou só comer alface durante o ano inteiro. Quero dizer que vou fazer uma promessa dessas que são como um desafio. A minha promessa já está sendo um desafio... e eu só não á esqueci porque acabei de prometer. No dia da virada estive tão tomada pelos espumantes que abrimos 5 minutos antes da meia-noite, que não tive condições de fazer promessa alguma. Só chorei... e queria ficar sozinha. Estava odiando aquela multidão brindando feliz hipocritamente. Como se o mundo naquele momento fosse uma perfeição.

O primeiro dia do ano foi bom. Aquela coisa: férias, praia, surfistas malhados, futilidades, ócio, preguiça. Bom. Foi bom. Mas, a verdade é que as minhas táticas pra trabalhar o desapego não estão funcionando muito bem. Estava ansiosa pra voltar pra casa. Queria mais era voltar pra minha rotina chata, solitária e viciante. Meu quarto, a música deprê, lagartiando na internet, e os cigarros intermináveis. Coisas do passado. Ações do passado de 2010 que deveria ter deixado pra trás. A minha promessa de ano novo faz parte das táticas para trabalhar o desapego. Nesse momento estou prometendo a mim mesma (com alguns insetos que rodeiam a lâmpada como testemunhas) ser menos masoquista em 2011. Uma globeleza como eu, não tenho motivos relevantes pra sofrer tanto. E nem preciso gostar disso. E deixar de sofrer é uma escolha que estou escolhendo agora. Nós precisamos de uma manutenção contínua. E na verdade só fazemos isso uma vez por ano, e é justamente quando ele vira outro.

O lado bom é a expectativa. O lado ruim é a esperança. Porque quando se tem expectativa, isso significa minimamente que existem possibilidades de se tornar realidade, de ser concreto. Quando a expectativa se transforma a longo prazo em esperança, esqueça... aquilo nunca mais sairá do lugar. Então, uma boa dica para o começo de ano é ter muita expectativa e aproveitar o gás pra tornar aquilo concreto.

Ok! Vamos lá então: Fica pra trás o 2010. Fica pra trás o masoquismo esquizofrênico. Fica pra trás a esperança.
Que venha 2011 com a bola toda, com muita expectativa, e muita vontade de tornar a expectativa real. Energias boas e positivas, e que as promessas de ano novo não sejam esquecidas, sejam cumpridas!

Diário de Produção

2010-12-05T19:17:00.000-08:00

Como a gente faz quando quer elogiar alguém mas faltam as palavras?
Estou feliz pela estréia do longa GOL A GOL no MON. Estou orgulhosa pelo trabalho desses meninos diretores Allon e Esturilho processianos. Tenho a impressão de que o filme é um sucesso. (Será que estou certa?)
Quando cai de pára-quedas na processo era o GOL A GOL que estava rolando. Ver ele prontinho, sendo exibido no telão significa, para mim, o encerramento de um ciclo. E faço uma analogia de todo o ciclo do GOL A GOL com o meu trabalho na Processo, e como tudo isso influenciou nas minhas escolhas. Mesmo que eu não tenha participado efetivamente da produção do filme, deu para acompanhar algumas coisinhas e foi bem bom!

Agradecida pela oportunidade, e orgulhosa pelo trabalho de vocês!

Vida longa ao GOL A GOL!

Abraços melosos e processianos!

um dia de chuva/ uma noite de chuva

2010-12-01T18:47:00.000-08:00

a menina chega em casa com os pés encharcados, mas o seu notbook está seco. ela só pensa em comer. então come. COME COME COME COME muito. E dentro da cabeça sente uma superlotação das informações da noite. COME COME COME COME. e agora? Agora usa somente uma cueca roubada honestamente e fuma um cigarro. Em paz. Tem uma vontade de escrever asneiras. É uma vontade que coça o corpo. Sabe como? ela come muito e derrepente sente um mal estar chato. verdadeiramente a menina acha um máximo o que o cerimonial chama de quebra de protocolo. A menina acha um máximo! verdadeiramente o que a menina quer dizer, é que acha um máximo não ter que existir a porra do protocolo. Mas ele existe, então máximo torna-se a quebra. Ufa!
A menina, a menina, ela gagueja nas palavras... pq a sua cabeça está pensando frenéticamente. a sua cabeça pensa mais rápido que as mãos e as mãos nao conseguem digitar as palavras que a menina quer... é mto mais dificil escrever... é mto mais... é por isso q os pontos e pingos nos is ficam para traz junto com a pontuação. o que sobre são os erros gramaticais. tudo isso é pra garantir o pensamento escrito. ela quer escrever escrever muito e se coça muito. nao consegue mais parar. sente q é tão bom. ufa!
ela lembra do ex namorado e escuta cidadão quem. doce nostalgia. nao esperava por isso nesse momento, mas sente-se confortável.
ela, a menina, pensa que precisa tomar cuidado com as suas palavras, com a coerencia e coesão. com o começo meio e fim com a primeira e a terceira pessoa, seja um texto narrativo ou nao. a menina precisa tomar cuidado e ser objetiva. só tem 15 linhas pra escrever e nao pode nem diminuir a letra pra caber mais pq nao cola.

ela sabe fazer isso! mas nao quer! nao quer fazer pq nao acha justo! a menina adora escrever suas asneiras assim, do jeito que dá na telha.
QUEBREM A PORRA DO PROTOCOLO E SEJAM FELIZES!

Respira...

2010-11-29T20:49:00.000-08:00

Estou cá na minha bolha com meu notizinho, e parece que meu dia está só começando. São 02:34h da madruga, e não, não estou acordando... nem dormi ainda. Sou toda do avesso mesmo. Não me importo mais. Devo dizer que minhas madrugadas egocêntricas são mais produtivas.

Dê uns tempos pra cá o meu quarto virou uma grande poluição visual de tantos cartazes espalhados pela parede. Onde quero chegar? Quero chegar onde o pensamento se perde quando paro um pouquinho de olhar p a telinha do not e olho para um dos cartazes. Digo que estou feliz por estar perto a estréia do GOL A GOL. Quando entrei na processo tudo estava rolando, e eu não entendia nda. Só sabia que em alguma coisa ia dar... e deu! Eu não tenho nada a ver com tudo isso diretamente, mas... é como se fosse meu tbm. (posso diretores?).

Entre outras coisas os preparativos para o I Encontro de Cultura e Comunicação estão tbm á todo vapor. meodeos! To tentando ficar um pouquinho mais louca quando penso na 2º fase do vestiba da federal. Por essa nem o papa q liberou a camisinha p as prostitutas esperava! Sem contar a estrela dia 04, os projetos do procultura e a leitura do ocupado! (entendeu?) Sim... o mundo tá girando e eu to correndo atrás... sou fumante, tenho pouco fôlego.

E quer mesmo saber? Enquanto reveso noites ao som das canções nostálgicas da Legião e dos Engenheiros meu pessimismo diminui e minhas encanações tbm! Ufa! Um respiro! To numa fase meio pace and love! Estranhissimo de dar medo!

Que seja assim enquanto houver sol!

PS1: por motivos de força maior os próximos textos serão escrivinhados num caderno de caligrafia.
PS2: por conhecimento de causa os textos do PS1 serão escritos com o Aurélio ao lado.
PS3: e Tenho Dito!

diário de... de o que mesmo?

2010-11-23T20:54:00.000-08:00

Nesse momento não há nada melhor pra mim do que minha cama e meu not. As noites insônes são mais agradáveis. A verdade é que deixei de valorizar problemas. Virei uma ignorante na tentativa de ser mais feliz (apesar de achar que a felicidade dos contos de fadas é uma utopia como tantas outras utopias de nossas vidas) e mais feliz ignorantemente falando estou sendo. Ás vezes faz bem pular, pular, pular no meio da multidão; faz bem dançar e beber cerveja depois de beber caipirinha depois de beber vodka; faz bem cantar parabéns com direito a bolo de chocolate, frisante e quiche; faz bem fugir no meio da madrugada; faz bem ter a amiga Fer ali pertinho mesmo quando tudo na vida está uma merda. Pra falar bem a verdade foi essa moça que me ensinou a ser assim mais feliz, talvez mais ignorante. Só o que me interessa. Um hip hip huhá ao papai do céu por ter me concedido o direito de ter sol nos ultimos dias pra me encorajar a sair da cama... que venham os próximos banhos de chuva numa plena segunda-feira pós ressaca.Ignoro! que venham os dias de dar tudo errado pq a lei de Murphy acontece na prática. Ignoro! que venham as dívidas do cartão de crédito, do celular, do aluguel, do empréstimo do banco, do atraso no pagamento. Ignoro! Que venham as discussões em família, as fofocas da vizinha, as intrigas da oposição. Ignoro! que venham os prejuízos pelos bens materiais perdidos, roubados, danificados e sem garantia. Ignoro! Chega de futilidades nessa vida corrompida pelo capitalismo. Se tudo der errado, vivo de fotossíntese!

sobre a menina

2010-11-15T19:09:00.001-08:00

A menina aconchegou-se na sua cadeira de praia novamente. Como sempre estava vestida com seu sobretudo preto, munida de cigarro e a mini-xícara de café. A menina conversava telepaticamente com a árvore de copa dourada. Contava a ela que nesta noite assumiu um importante compromisso. Sim, foi depois das longas conversar com seu avô que hoje parece uma criança que não quer dar trabalho, e agradece qualquer ajuda que a menina oferece a ele com aquele olhar sensato. Antes de ir embora, o avô pediu para a menina cuidar da mãe. O avô enfatizou que as mulheres sempre precisam de ajuda... por enquanto a mãe se vira, pois ainda é jovem... mas depois, quando ela estiver velha vai precisar que a menina cuide dela. Talvez o avô tenha dito isso por considerar o cuidado que a menina tem com ele. Talvez o avô tenha dito isso por achar que as mulheres, de uma maneira geral, não serão autosuficientes depois de velhas. Talvez ele tenha dito isso por já ter um bocado de experiência de vida, por já ter visto sua esposa morrer, sua filha morrer ou por sentir que de alguma maneira será essa a menina que no fim das contas irá cuidar da mãe. Como se pudesse ver algo que as outras pessoas não veem. A menina sentiu-se abençoada. Enquanto pensava o que levou seu avô, a derrepente fazer um pedido desse, a menina sentiu-se abençoada. E por outro lado percebeu que assumiu um importante compromisso, pois disse ao seu avô que iria sim cuidar da mãe. E disse isso perante a mais de trez testemunhas. Sem dúvida um importante compromisso. Após a longa conversa com seu avô, ao diálogo telepático com a árvore, ao tempo que ficou batutando essa ideia na cabeça, após tudo isso a menina recolheu-se da varanda dobrando ao meio a caideira de praia, livrando-se da bituca de cigarro e carregando a mini-xícara nas mãos.

sinto uma dor que dói na cabeça

2010-11-09T17:40:00.000-08:00

Hoje vim pra falar pra você pequena. A verdade é que o calor extrapolou as medidas. O céu? sim, estava lindo mas, antes de anoitecer tudo ficou um pouco mais negro. Eu estava ali, embaixo da árvore de plumas brancas quando chegou a tempestade. Foi aí que a dor começou a doer na cabeça. Pequena, hoje vi uma daquelas fotos e o seu sorriso estava engraçado. E a minha cara de patética estava engraçado... E depois? Ha sim, depois do início da tempestade caminhei algumas quadras suando por causa do mormaço. Troquei meias palavras com o professor e quando entrei na sala o lado de fora explodiu. A árvore caiu em cima de um carro e as pessoas enquanto corriam gritavam. Estive em dúvida, e na dúvida decidi voltar pra casa. A dor veio comigo. Enchendo os olhos de lágrimas mas era como se faltasse algo. E junto com a dor senti o vazio e também medo. Chego em casa e... ... ... nda. Vi a nossa foto pequena, e os seus olinhos fechados e a minha cara de boba. Saudades.

sobre a menina

2010-11-07T19:26:00.000-08:00

Ela está um pouco cansada. Cansada de fazer as escolhas erradas.... espremeu as pálpebras e sorteou por acaso a letra C. Precisava de uma resposta urgente sobre o que faria naquele momento e decidiu entre o cara e coroa da moeda de vinte e cinco centavos. Cara é sim, coroa é não. Decidiu entre escrever um texto dissertativo-argumentativo e responder as questões de 95 a 180. Decidiu tomar uma cerveja antes de ir pra casa... quem sabe duas. Decidiu comer pastel no china sozinha, de saltinho e regatinha no meio dos velhos bêdados do centro num domingo deserto. Decidiu fumar mais um cigarro, mas lembrou que havia decido á poucos minutos atrás não fumar mais. Ela, a menina, conta mais com a sorte que nunca teve. Cada circulo preenchido no cartão que revesava as linhas claras e escuras, era como a decisão dos números da loto. Sorteadas aleatóriamente. Para ela. Para os outros tudo era mais simples... não era sorteio. Era conhecimento. Essa menina... Essa menina não gosta de multidões. Não gosta de estar sob pressão. Só queria ouvir uma música tranquila e tomar um café, enquanto lia os vários parágrafos soltos no caderno. Nada é como as pessoas querem... a menina estava lá no meio daquela sala abafada no 10º andar (sem direito a elevador) de um prédio antigo localizado na praça Osório, e sentiu o gosto amargo de estar presa. Quase não respirava. Quase não se mexia. Quando lia os fragmentos de textos, se perdia nas palavras. Via da janela o sol brilhando do lado de fora. Sentia as mãos suando. Queria gritar, queria descer correndo os dez lances de escadas e cantar no meio da praça. Não queria estar ali. Não queria estar disputanto com os competidores, concorrentes, candidatos. Queria e quer ser livre. Ser livre sem dogmas, sem anestesia, sem anistia, sem demagogia, sem filosofia, sem nada que a persegue todos os dias. Naquele momento, do alto do 10º, e em todos os outros momentos, a menina queria apenas ser livre.
Ela não sabe mas tudo o que vive não passa de ilusão. Alguém diz isso a ela por favor!!! Essa menina tem medo. Se esconde do mundo e ainda quer ser livre? Até quando e quanto vai durar essa ilusão? Essa menina precisa entender que agora a brincadeira é de gente grande. E que liberdade custa caro. E que o sol custa caro, o amor custa caro... e não duvide, dá pra colocar um preço em tudo isso... Essa menina precisa saber que crise existencial é auto critica. Nada como uma noite mal dormida, mau comida, olheras no dia seguinte, decepção, frustração, dor de cabeça, dor de dente... essas coisas todas ai que apareçem tudo ao mesmo tempo. Auto critica, sempre...

pessimismo invadindo a madrugada

2010-10-25T21:07:00.000-07:00

Estava tudo tão doce e leve. Acabou nesse instante que passou. Deve ser o cansaço... talvez o medo da joão negrão ás 22h na saída da aula. Quem sabe um pouco de incompetência. A dúvida do voto para o dia das bruxas. Os cálculos de quanto vale o seu conhecimento, quanto vale o seu historico, quando vale o seu tempo, quanto vale o seu trabalho... tudo convertido em moeda. Quanta informação patética. É esse pessimismo que vem não sei de onde. Sinto os ombros pesados como se carregasse um encosto. Vai saber. O que dizer. Chega de disperdício de cérebro, se é que existe algo disso ainda. Só me resta abraçar o travesseiro e virar pra parede até o sono chegar. O tempo passa mto rápido e quando acordo sinto que quase não dormi. O que dizer... ok, primeiro eu fumo o ultimo cigarro, dentre os 20 dessa noite. E boa noite a todos e bom dia a quem puder acordar feliz e vamos tentar nao ser pessimista por um dia, pelo menos.

coração na mão

2010-10-20T20:17:00.000-07:00

A menina só queria dizer pra árvore dela que está com medo. É um medo saudável, mas, de qualquer maneira, a menina prefere tomar um calmante pra ter certeza de que conseguirá dormir. Como sempre tudo acontece ao mesmo tempo... Melhor assim. O fim do mês chega mais rápido e vem junto com a dúvida de o que fazer no verão! Veja! Agora tudo está acontecendo.

Ha... quem me dera se eu pudesse organizar os acontecimentos.

A menina pensa na vida enquanto fuma mais um cigarro e escuta canções de ninar leve... e doce... Ela está feliz apesar do medo e do cansaço. Decidiu mais uma vez agradecer ao invés de reclamar. Se deu conta de que está realizando muitas das coisas que a um tempo atrás estavam no fim da fila. É disso que ela gosta. Do cansaço por se tratar da correria. E do medo pq ela é masoquista. rs. É disso que ela gosta.

Fé em Deus e pé na tábua. Vamo dando risada q a vida é bem curta e não dá pra chorar. Vambora, pra Curita, Sampa, Floripa, Guarapuava e pra onde a maré levar. Caminhando contra o vento sem lenço e sem documento. Fever na magrela e o coração na mão!

sobre a menina

2010-10-12T22:13:00.000-07:00

Decidi fumar um cigarro na garagem. Os dias tem sido turbulentos. Várias pessoas transitando entre a porta dos fundos e a da frente. Sacos e mais sacos plásticos entupidos de lixo. As visitas chegaram junto com o meu sossego solitário. Foi por isso que mandamos a irmã dormir na casa do namorado. Só dão trabalho, fazem barulho, ocupam espaço e poluem. Parece que a árvore com a copa dourada me olha com cara de pena... Deve ser por causa do movimento intenso... Familia grande, sabe como é. Fiquei pouco tempo. Aliás, o tempo suficiente para terminar um cigarro. E ter a leve ilusão de estar em paz. Realmente... as coisas mudaram.

monologo de uma arvore dourada

2010-10-05T22:12:00.000-07:00

Hoje a menina voltou. Os dias tem sido turbulentos. São cinco carros estacionados ao meu redor. e uma pilha gigantesca de entulho. caixas de papelão vazias e pesadas pois estao umidas. a mudança terminou junto com o meu sossego solitario. foi por isso q construiram essa calçada aqui do meu lado esquerdo. e mudaram o lugar do portao pra facilitar a saida de carros. carros... só dao trabalho e fazem barulho, pra variar tbm ocupam espaço e poluem. a menina apareceu na garagem da casa dela com seu cigarro e me olhou de longe com uma cara de pena. é por causa do movimento intenso desses novos moradores. familia grande. a menina ficou durante pouco tempo ali. o suficiente pra eu, uma árvore, perceber q as coisas vao mudar daqui pra frente.

diamante

2010-09-22T21:01:00.000-07:00

Sim. Descobri a mais perfeita descrição.
Um diamante.
Um diamante cuidadosamente lapidado.
Com várias facetas.
Uma mais encantadora que a outra.
Miúdo.
Surpreendente.
Forte, naturalmente.
Porém frágil devido ás facetas.
Multifacetado.
Mortal como todos... mas inevitavelmente dura mais.
Puro.
Pureza que arde diante a chama.
Infusivel.
Leve, mais ainda que uma pena.
Nem com todas as ferramentas existentes no mundo, e muito menos com a inteligencia humana é possível fazer crer q uma falsificação de diamante é um diamante verdadeiro.
Sem mais para o momento.
Tudo o que posso dizer é q é um diamante.

Diário de Produção

2010-09-14T20:47:00.000-07:00

Pois bem... a correria chegou ao fim. Não não... nda tão trágico assim. Chegou ao fim o ciclo de mais algumas produções. Apresentamos as cenas finais da peça Samuel no II Movimento Teatro de Grupo e no dia seguinte rolou o Show: Carpet de Asfalto do Thiago Chaves. Eu estava lá, feito barata tonta dividida entre as produções dessas duas atividades. Com o agravante de ter o cuidado com coisas específicas relacionadas ao escritório processiano. Poxa vida... as vezes penso q certas coisas dão muito mais trabalho que imaginamos. Foram praticamente 2 semanas pra cuidar das coisas referentes a apresentação no movimento, e se não me engano 4 meses para a produção do show do Thiago. Nesse caso eu me envolvi na produção um mes antes da apresentação. Nesse meio tempo, rolaram crises existências, crises de abstinência, crises de amores platônicos, de identidade, de amizades duvidosas e todo o tipo de crises que se possa imaginar. E quando tudo aconteceu, e quando a apresentação do Samuel rolou, o show do Thiago rolou, foi um alívio e uma satisfação e a certeza concreta de que estou no caminho certo. E que isso é felicidade pra mim. Mesmo q eu tenha q pagar o preço de dormir pouco, de me estressar mais, de deixar de curtir um feriado ou ter q trabalhar no fim de semana inteiro... pra sentir a imensa realização q eu senti quando vi o Andrew atuando, e quando vi o Thiago cantando... poxa... vale muito a pena... pq esse é o sentimento que me alimenta, que me motiva. É como se tudo aquilo fosse um pouquinho seu tbm. É como estar feliz por fazer alguém feliz. É belo.
Nesse momento, apesar do sentimento de fim, estou muito entusiasmada com os futuros projetos. Me sinto mais segura, estou sentindo as coisas acontecendo na processo. A roda processiana está girando na velocidade máxima e teremos muito trabalho até o fim do ano. A melhor coisa que poderia acontecer era me sentir bem fazendo o que gosto. É o que acontece hj, e espero que dure por um bom tempo.

setedesetembro

2010-09-06T20:10:00.000-07:00

Terminei de ler o livro que meu amigo emprestou assim q o comprou. Uma grande responsabilidade. Fui a primeira a ler. Li. Coloquei o Tom Zé no alto falante do computador enquanto procurava uma fita cassete no fundo do meu guarda roupa. Dormi. Sonhei com as musicas do Tom do Zé. Eram crianças correndo, e se me lembro bem, haviam flores. Como nos desenhos do livro q eu li. Poxa vida, eram tantas imagens e todas bonitas. Mas acabo de me esquecer. Acordei com o som de pratos de bateria. Senti sono, mas nao consegui voltar a dormir... que chato. Acho q chove lá fora e o meu corpo está tão cansado. Estou feliz e entusiasmada com os inocentes planos de dominar o mundo. Mas... sinto-me tão fraca nos ultimos 3 dias. E parece q o q resta de energia está na reserva e se esgotando. Isso dói. Como explicar se não sou artista? Todos voltaram pra casa e agora a garganta começa a doer profundamente. nada me agrada. E os desenhos do livro são doce, mas em preto e branco. Sim, como sempre, tudo está fora de ordem. A verdade é que descobri q certas coisas não tem limite. E essas certas coisas a que me refiro acontencem num ciclo de 360 graus. Hoje eu vi a imagem mais doce e longa e sublime e bonitinha e eterna e verdadeira de um abraço. Poxa vida, essas coisas existem mesmo. Bom saber, pois eu já estava desacreditando. Não lembro qual foi a ultima vez q dei um abraço na minha mãe. Ixi. Quando eu comento essas coisas os olhos se enchem de lágrimas. Me dá medo não lembrar qual foi a ultima vez que dei um abraço na minha mãe. E se for contabilizar um abraço daquele de verdade mesmo... nossa...
Se alguém pudesse entender... eu não gosto das viagens. Eu não gosto da espera. Eu não gosto da esperança. E só.

Diário de Produção

2010-09-02T22:13:00.000-07:00

Aprende-se novas lições a cada dia. Faz-se necessário que as lições sejam absorvidas. A lição que aprendi nos ultimos 3 dias gira em torno, basicamente, de 3 pontos cruciais para a eficiência de um produtor: Chatice; Carão e Criatividade.
Chatos. Os produtores devem ser chatos. Deve ligar quinhentas vezes pra mesma pessoa pra confirmar horário ou quantidade ou se certificar de algo. Deve ser chato pq sempre tem que cobrar as notinhas q tomam tempo de mais nesse mundo onde tudo é urgente. Chato pq nas notinhas não pode ter outra informação q não seja aquela q ele pediu... e se fizer diferente vai ter q fazer de novo. Chato pq precisa ser cético com os horários. Chato pq precisa cobrar das pessoas, pegar no pé mesmo. Cato pq precisa ir ao banco e isso muitas vezes aborrece.
O produtor precisa ter carão. Precisa chegar com a sua pastinha embaixo do braço com o projeto impresso e mostrar pro dono da empresa fodona multi-nacional que aquela merda de dinheiro dele deve ser gasto no seu projeto. Tem que ter carão pra bater na porta da padaria e garantir o lanchinho da equipe sem gastar 1 centavo. Carão pra pedir de graça as coisas mais bizarras: Cuecas, carpet, carrinho de chá, roller, carro forte, escopetas, extintores e-sabe-lá-deus-o-que-mais. Carão pra assumir aquela ideia louca do diretor q é fora da casinha e provar que sim, aquilo realmente vale a pena.
O produtor não é um artista, e nem por isso pode pensar q não deve ser criativo. Ele não vai escrever o roteiro da peça e ter uma ideia genial nunca pensada antes, mas vai ficar com a batata quente na mão a maior parte do tempo de seu trabalho. E sinceramente se o produtor nessas situações não for criativo ele perde tempo, perde a oportunidade, perde o emprego poem a perder o trabalho de todas as pessoas envolvidas no projeto. Acredite, seja minimamente criativo e garanta sua eficiência como produtor.

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

2010-08-26T20:52:00.000-07:00

Hoje a menina voltou. Ontem ela tbm voltou. São dias como de verão. É noite como de verão. A menina abre a janela do quarto de dentro pra fora. Parece uma janela de desenho. Ela liga o som no ultimo volume. Sai pela porta da frente com uma xícara pequena nas mãos e claro, sempre o cigarro. Abre a cadeira de praia que estava encostada na parede. Acomoda-se. Fuma o cigarro. Canta. Na verdade parece mais que está dublando a música. Apaga o cigarro. Esperava que fosse entrar como faz sempre depois que apaga o cigarro. Dessa vez não. Permanece ali quietinha na cadeira. Agora parou de dublar. Fecha os olhos e encosta a cabeça na parede. Parece que dorme. Parece leve. Parece refletir. Está bem na minha direção. Tranquila como nunca esteve. Confortavelmente acomodada na cadeira de praia como nunca esteve. Na cadeira de praia que está na varanda da casa. Bem na minha direção. Me olha durante longos minutos. Parece não perceber o tempo passar. Sente a brisa refrescante tocando a pele. Parece vestida pronta pra dormir. E dorme. Ali mesmo na cadeira de praia. Deslocada de seu habitat natural. Subtamente acorda. Levanta-se, fecha a cadeira e a coloca novamente em seu lugar. Recolhe a xícara do chão. Entra pela porta da frente. pouco depois aparece na janela do quarto pelo lado de dentro. Desliga o som, fecha a janela e não aparece mais.

tudo o que sou

2010-08-22T22:40:00.000-07:00

tudo resume-se em esperança
a menina nao gosta da esperança pq pra ela é como algo q faz mal

o amor dói e o amor está recheado de esperança
por isso dói

vou cantar essa musica pra vc
é a síntese de mim

ela engole o gosto amargo da nicotina com ajuda de uma garrafa de água. Está ali no criado mudo. logo ao seu lado direito

não gosto da esperança
pq vendem esse sentimento como se fosse belo
vc sabe como é a esperança?
ela te alimenta das vontades de ter o q nao pode ter

não gosto do amor
pq ele nada mais é q o ódio
o ódio de nao ter o q quer ter
o ódio do nao
da negação

não gosta da alegria
pq a alegria nda mais é q a tristresa maior
a tristesa maior de não ter a alegria que durou naquele momento
q durou tao pouco
e fez-se a esperança
a partir da alegria que torna-se triste
pq sente esperança
pq a esperança está recheada de amor
pq o amor é ódio
o ódio é tbm tristesa

triste é esperança
esperança lembra alegria
a lembrança leva a saudade
a saudade é amor
amor ódio
ódio esperança
esperança amor
amor saudade
saudade dói

alegria dói retroativamente
alegria doída retroativamente é saudade
saudade amor
amor ódio
ódio amor

alegria amor esperança saudade dor tristesa
necessáriamente nessa ordem
tudo o que sou

2010-08-13T23:24:00.000-07:00

é pq estou trabalhando agora

É pq pecado é provocar desejo e depois renunciar.
PECADO É PROVOCAR DESEJO E DEPOIS, DEPOIS... RENUNCIAR. Isso é pecado. Provocar desejo e depois renunciar é pecado.
Sinto meus poros vibrando até agora.
Pra que pudor?
Pra que medo?
Precisamos ser conscientes?
A vida é um moinho.
Pega essa onda, pq daqui a pouco ela acaba e ai fica o arrependimento de não ter feito. O que é muito pior.
Não perca seu tempo estando em cima do muro. Mande a merda o gerundismo e seja feliz.
Seu corpo diz o que as palavras contrariam.
Não se martirise. Desgraça pouca é bobagem.
Só não seja malvado comigo quando o arrependimento bater na sua cachola. Vc não vai pro céu desse jeito.
Meio termo pra mim não rola.
Não precisa nem prometer nda pq eu sei muito bem o que vc quer comigo. Aliás, o que vc quer de mim.
sem graça é estar ao meu lado e não fazer o que tem vontade.
Tudo bem, vc estava bebado e eu tbm.
Justificativa temos.
Um belo brinde a hipocresia que nos rodeia.
Brindemos.

texto redigido dia 17/10/2009

2010-08-13T23:14:00.000-07:00

O que explica alguém se doar tando sem a pretenção de ter algo em troca?
O que explica se não o amor? A menina descobriu com suas frustrações, que é capaz de amar como não imaginava. Que bom! Isso é bom. Ela ouviu as palavras que o Vinicius susurrou em seu ouvido. Agora ela já pode morrer, pois tem a certeza de que amou.
O que mais poderia ser o ódio se não o inverso do amor? Talvez se não fosse o amor que ela sentiu (e talvez ainda sente), ela não sentiria ódio.
Mas agora é hora de despachar tudo isso. Seja amor ou ódio. Está na hora de por um ponto final definitivo. Pq a menina sente que ja fez tudo o que pôde.
O que poderia alimentar a esperança, mesmo vendo que tudo já virou cinzas, se não o amor? Pois a menina tem esperança. Todos os dias ela se renova, mesmo os acontecimentos lhe confirmando que não vale a pena se quer ter esperança.

ansiosa. não é pra entender... entenda.

2010-08-13T22:06:00.000-07:00

Vou finalizar a garrafa de conhaque e beber café frio enquanto fumo mais um cigarro para disfarçar a ansiedade que me visita todos os meses no fim do período fértil.
Aproveito a lua sorridente lá fora, que invade a cozinha pela janela junto com o vento que, por sua vez, congela a ponta dos dedos. Os dedos que tentam a todo custo fazer tudo ao mesmo tempo. Segurar a guimba do cigarro, beber mais um gole de conhaque, digitar... enfim... um grito contido. De socorro q diz na voz de Edith Piaf "Ne me quitte pas".
Na sequencia da playlist vem a doce Nara Leão com toda serenidade cantando trocando em miúdos. Pacificamente. Esse Chico!

Pra que não é mesmo?

Disfarça a ansiedade nessa noite sombria. Sexta 13. As respostas foram encontradas. Estou muito mais em paz agora do que a menos de 24 horas atrás.

Decidi intercalar as lampadas acesas. Uma sim outra não. a luz da garagem é sim, e faz sombra no rabo do gato que está parado diante da porta e só balança o rabo, mas o rabo parece a folha verde de uma planta. Aliás, acho que é o contrário.

Os ruídos da geladeira branca que está na cozinha com a luz não, nem chegam perto do ronco do avô. Hoje ele é como uma criança que acaba de nascer. Está aprendendo a andar com andador. Fico mais em paz quando ele está. Engraçado... pergunto se ele sente frio. Tem sempre a resposta na ponta da língua. Diz q não. Comento q está com o sobre tudo espinha de peixo sobre os joelhos e ele justifica a ausencia do frio, talvez a presença do calor justamente por causa do sobre tudo. Fico surpresa. Ele me desbancou!!!

Mas a ansiedade. Tento estudar, arrumar dinheiro, ajudar a produzir um show, mandar a documentação para o mecenato dormir a noite e viver de dia e nao o contrário. Tento lembrar da ortografia e gramatica. Das equações de PA. Da Clarisse. escuto The build up. É o caos no pensamento. e Sinto-me em paz. Porém ansiosa, As unhas ja acabaram, mais uma dose de conhaque e ele acaba tbm. Sexta feira e eu na cozinha com a luz não. a cadela late toda vez q passa um madrugueiro na rodovia paralela. Sinto-me em paz. Mas saudade também sinto. E, veja... quando eu ficar velha quero estar como meu avô que ainda sorri, mesmo quando tem q aprender a andar novamente.
Quero a serenidade de Cristo de Nara e de meu avô.

Mudei o rumo da minha vida, só hoje, pelo menos umas 5 vezes. Levei 5 dias pra decidir o que iria fazer hoje.... sabe como?

Uma paz ansiosa.

Queria achar aquele texto q fez passar a dor na lombar, logo ali onde tem as covinhas do cóx. Sim, foi o nosso amigo que nos apresentou o texto que não tenho... e q não achei na pagina de pesquisa do google.

Tanto faz. Hoje só resta uma alternativa, até eu acordar amanhã e mudar os planos pelo menos umas cinco vezes durante o dia. Na verdade verdadeira vareia conforme as mudanças climáticas dessa cidade sempre cinza opaco. E vareia tbm conforme a qualidade da minha insônia.

Quero tanto chorar desde a hora em q acordei. Mas sabe, é um grito contido, contido. Está pelo menos a mais de um ano dentro de mim. Dentro da bolha. Dentro do coração estúpido bolha. Dentro do poço sem molas. Dentro do osso do calcanhar que um dia me fez pensar q eu era igual a nada. mas o fato de acordar no dia seguinte me fez acreditar que se eu estava ali, no mínimo é pq não devo ser um nada. Talvez não mta coisa, mas não um nada. só não sei o que sou... e até ontem isso era motivo para suicídio. Ufa! ainda bem que sou medrosa.

Sobre as conspirações

2010-08-11T22:02:00.000-07:00

Algumas coisas acontecem involuntariamente. E dói. Sempre todos os dias antes de dormir e depois de acordar. O mundo conspira a nosso favor, mas sempre em segredo. Descobrimos só depois de todo o sofrimento. E só conseguimos descobrir o segredo dessa conspiração se pararmos durante alguns segundo pra refletir a respeito. Algumas pessoas escolhem refletir. Outras agem naturalmente, deixam as coisas acontecerem sem precisar de maiores explicações mundanas.

Cansei

2010-08-10T14:27:00.000-07:00

E dói. Dói pq estou cedendo. Cansei da batalha. Estou cedendo. Está vendo? Tô me jogando aqui de corpo inteiro e não me importo com mais nada. Deixo pra trás a esperança. Abandono os meus toscos princípios. Faça o que quiser. Vocês fazem eu engolir essas idéias ridículas. Esse capitalismo ridículo. Eu juro pelo o que há de mais sagrado que tentei até o ultimo minuto fazer o melhor pra mim. Tô achando que o mundo não concorda que minha decisão seja a melhor. Esse mundo acaba sendo pequeno para o meu tamanho de sonhar. Desisti. Até de sonhar. Não me importo já disse. Eu aceito as condições, eplo menos por enquanto. Pelo menos pra um dia não ter que aceitar mais. E só.

Pensamento matinal

2010-08-09T22:20:00.000-07:00

O termômetro diz que o céu está basicamente nublado e marca 8°C. A vida tem sido assim. Quando não são dias humidos são dias gelados. Aí, derrepente, sai um sol lindo e quente, e você consegue até andar de camiseta na rua. Isso é um veneno. Alimenta as suas esperanças. Faz você sorrir a toa. Faz vc acreditar na bondade do ser humano. Faz você ter vontade de viver. Invade tua casa de euforia. Vê as crianças brincando na rua. As roupas secam no varal e ficam cheirosas. É lindo! É lindo! Dura um dia! Um único dia. Nada mais que isso. Não dá nem tempo. No dia seguinte vc acorda e não quer acordar. Pq o tempo está novamente básicamente dublado. O céu está de novo, cinza-opaco. E vc diz pra sua consciencia. Vai passar. Mas demora tanto, tanto. Dá até dó. Que seja. Um brinde ao par de pés gelados. Um brinde ao aquecedor no piso de lajota do quarto e ao aquecimento global. Vamos celebrar, pq não temos espaço pra ficar chorando as pitangas, e nem ao menos ficar na cama. Acorda guria.

Índios e Chiclete

2010-08-09T21:39:00.000-07:00

Ontem assisti a um documentário sobre uma tribo indígena. Sinceramente não me lembro o nome da tribo, mito menos aonde eles estão. Só sei que não falavam português. O fato é que fiquei surpresa, principalmente, com os depoimentos dos mais velhos. Eram senhores, que usavam alargadores nas orelhas e pintavam o corpo de vermelho. Eles estavam preocupados com o comportamento dos jovens da tribo. As crianças juntavam moedas pra comprar chiclete numa vendinha, dali mesmo, dentro da tribo. Algumas crianças não tinham moedas, e pediam chiclete fiado para o comerciante, que também é índio. Os mais velhos falavam que as doenças brancas iriam matar os jovens da tribo. E que antigamente não existiam doenças. Eles lembraram que antes, tudo o que se produzia eram das suas plantações, que eles não matavam os bichos, a não ser que fosse pra comer. Antes eles tinham sempre terras férteis pq cuidavam dela. Hoje em dia, estão cercados por plantações de soja, que não lhes servem pra nda. Os índios não conseguem mais sobreviver. Os jovens das tribos usam roupas descoladas, e inventam danças novas, misturando um pouquinho das antigas tradições e muito dos passinhos da Shakira. Os velhos não gostam. Na verdade, eles estão vendo que a continuação da cultura, da raiz está acabando. Mas isso não é o pior. Realmente fiquei mesmo uns dias pensando na cena das crianças comprando chiclete com umas moedinhas. Eles são índios! Foram excluídos da sociedade capitalista, que chegou tomando conta das terras férteis. Os índios não precisavam de moedas. Muito menos de chiclete. E eram saudáveis. Quem inventou que eles precisavam de chiclete? E quem inventou que eles precisavam de dinheiro pra comprar chiclete? Quem vai saber curar suas doenças, quando vemos que seus hábitos mudaram drásticamente? Antes eles tinham o controle, das terras, da alimentação, das doenças, da sobrevivência. E aí, derrepente, a globalização chegou. E junto com ela, a miséria. E as moedinhas que as crianças custaram pra conseguir... e o chiclete que as crianças custam a comprar. Merda de capitalismo de merda! Os ídios não querem saber de chiclete. O mundo não precisava de chiclete. Chiclete custa caro pra humanidade.

Diário de estudante

2010-08-04T22:24:00.000-07:00

Esse impulso. Esse impulso de querer escrever todo o tempo, o tempo todo, não é de hoje. Há dois dias tenho estudado literatura com grandes mestres durante 4h contínuas. Primeiramente, devo dizer, parece que as horas não passam... segundamente, devo dizer que durante essas 4h contínuas de discussões a boca saliva, saliva, saliva a ponto de nos afogarmos dentro de uma sala quentinha e aconchegante. Mais que isso ainda, sinto uma imensa vontade de escrever... ok, não sou tão boa assim quanto imagino, porém, quero registrar que esse impulso incontrolável não é de hoje. Acho q nasci com essa vontade de utilizar algo como uma válvula de escape para os sentimentos e pensamentos inconstantes e perturbadores da minha vida. Nunca mandei bem em gramática, ortografia, coerência e coesão, e mesmo assim, sempre escrevinhei uns rabiscos em qualquer papel de borrão! Mas, quando temos grandes mestres nos ensinando o perfil da literatura, dos autores, da história, expandimos os horizontes e nos deixamos levar pelo mundo de cada conto, cada poesia, cada história que dissecamos apressadamente durante as aulas. Eis que surgem as explicações para o fato. Admito que gosto de ler, mas tbm não é o meu forte. E, apesar da insistência dos professores, viciados em literatura, acabo substituindo a leitura pelo prazer de concretizar meus pensamentos, utilizando como ferramenta os textos escritos. Entende? Entende? Melhor ainda é descobrir que fulano ignorava as regras da língua, e ciclano deixava-se levar pelas palavras aleatória que apareciam na cabeça e dessa bagunça toda surgiram nossos queridos autores, escritores, poetas, que causaram reações de alguma maneira dentro de um contexto histórico e hoje são os requisitados para a prova do vestibular. É o que digo meu caro... todo conhecimento é válido. E isso quem me ensinou foi meu pai!

Persona- Clarisse Lispctor

2010-08-03T22:06:00.001-07:00

[...]"Escolher a própria máscara é o primeiro gesto voluntário humano. E solitário. Mas quando enfim se afivela a máscara daquilo que se escolheu para representar-se e representar o mundo, o corpo ganha uma nova firmeza, a cabeça ergue-se altiva como a de quem superou um obstáculo. A pessoa é." [...]

[...]"É que depois de anos de verdadeiro sucesso com a máscara, de repente – ah, menos que de repente, por causa de um olhar passageiro ou uma palavra ouvida – de repente a máscara de guerra de vida cresta-se toda no rosto como lama seca, e os pedaços irregulares caem como um ruído oco no chão. Eis o rosto agora nu, maduro, sensível quando já não era mais para ser. E ele chora em silêncio para não morrer."[...]

Trechos de um artigo escrito em 02 de março de 1968 Por Clarice Lispector, intitulado “Persona” .

2010-08-03T22:02:00.000-07:00

A chuva volta e não da treguá
Junto com ela o cinza opaco da cidade e o vento gelado que congela as mãos
Uma segura o cigarro, e a outra persiste em digitar meras palavras a lá Clarisse Lispector
A paz na solidão nunca teve companhia melhor
As dúvidas persistem em perseguir a página de pesquisa do google

Que se foda
foda-se a incoerência a grafia incorreta a ortografia imposta por tais
Quero mais é poder me libertar
ser libertada de tanta ditadura implícita pela web
Quero mais revolucionar meu mundo
Direito meu e não abro mão!
Quero mais é acentuar no a e virgular a proxíma palavra
,
Quero brincar de ser artista e me descrever metriz
Nada precisa ser verdade a não ser que não queira crer
Quero mais interiorizar o exterior e exteriorizar o interior
Quero um tet a tet com Monteiro Lobato e seus Urupês
Quero a palavra música, quero a música poesia
Quero tons de prosa como Ferreira Gullar
Não quero errar os nomes, não pretendo esquecer as preposições
só sei do que não gosto
Quero pausar o momento, o sentimento singelo, nobre, belo, que me AUTOAFOGA
Quero Frida, sou como Orfeu para com Eurídice
Quero ser tão sertão sertão vai virar mar...
quero dançar em Cuba, quero me desfragmentar
Quero tão somente amar
amor meu grande amor
Deixa o pensamento vagar
passear entre as palavras que invadem a mente

e faz-me acordar de madrugada, sem nexo sem sentido, sem pé nem cabeça apenas pq sinto uma vontade descontroladora de complicar o pensamento e conseguir de alguma maneira me explicar. As vezes penso que gostaria de ter um gravador em audio do que se passa na cabeça pra não perder nem uma palavra. Elas fogem quando tenho vontade de guardar. A vontade de escrever livros e inventar filmes vem de pequena. Ainda lembro bem dessa bagunça apenas pq escrevia no diário com a capa do Mikey. E tudo acaba assim, assim como bater o portão sem alarde, documento de identidade e a leve impressão de que já vou tarde.

Exposto

2010-08-02T23:11:00.000-07:00

O Cheiro de cigarro impregna o quarto da menina, que sente as orelhas quentes e o par de pés gelados. Quando ela abre a porta o bafo se espalha pela sala. Vai até a cozinha bebe um copo de água clorificada lentamente. Apaga as luzes a cada novo passo e mergulha no seu breu em bolha novamente. Nesta madrugada ela decidiu orar com a esperança de que algo milagroso toque o seu coração. Espera por uma resposta imediata mas sabe que as coisas não funcionam assim nem com Deus. Este mesmo, respeitoso senhor o qual a menina durante muitos anos duvidou de sua existencia. Nesta madrugada umida e gelada de Curitiba a menina chegou a humilde conclusão de que o senhor respeitoso papai do céu é a entidade na qual ela deve depositar seus resquisios de esperança que guarda, em algum lugar... talvez dentro do mesmo potinho onde estão as guimbas e cinzas dos seus 3 cigarros noturnos. Acompanhados pelo vazio no estômago que no silêncio da casa faz um barulho ensurdecedor juntando-se a insônia de todas as noites. A roda gigante da vida gira em alta velocidade mas a menina tem medo de altura. Esse medo sempre chega ao alcance da lembrança quando ela esta decidida em começar a agir. E aí o medo faz a menina ficar perdida nos pensamentos noturnos, pois sente-se mais segura na sua cama, bem distante do pico da roda... enquanto isso a roda gira, gira, gira... o cronometro dispara e o tempo se esgota. Béeeeeeeeeee. Ela perdeu de novo. Continua observando a vida vazar por entre os dedos e as palpebras q choram durante a oração. Tem a leve impressão de que está pedindo por ajuda. Percebe que os pequenos sucessos que obteve não são de seu mérito. Se decepciona com a sua incapacidade de ser independente. Imagina que as pessoas desaparecem quando gritamos para o mundo que estamos precisando de ajuda. É como se todos pensassem ao mesmo tempo: " Isso, minha cara, definitivamente não é problema meu". A menina concorda, claro, mas não quer acreditar, que agora, chegou a hora de caminhar sozinha... apenas por um tempo curto. Acha estranho repensar as decisões que já estavam decididas. De onde saem tantas dúvidas? E pq mudar os planos que foram planejados meticulosamente e é provavél que dê certo? Horas, minha cara... no fundo vc sabe que não passa de ilusão. Uma coisa é querer e outra coisa e poder. Entende? Está muito além da compreensão de psicólogos e psiquiatras. A menina lembra que perde a memória com facilidade e já havia esquecido do par de pés gelados. Pesquisa no google o termo que acha interessante pra ter certeza de que a concordância está correta. São 3 horas da manhã e a menina sabe que corre um grande risco de esquecer os planos dessa madrugada quando acordar amanhã. Se isso acontecer, será mais um dia perdido e mais uma noite perdida quando não se tem mais tempo pra perder. Jovem menina pouco doce, chegamos ao momentos em que os atalhos não são mais permitidos. É uma pena não poder colar na prova pra se iludir com as boas notas.

Diário de Férias

2010-07-29T21:45:00.000-07:00

Sim ainda, e por enquanto, acredito que estou de férias. Pedi férias para o gerente, para os meus pais, para Deus. Pedi para o mundo parar, pra eu conseguir organizar a casa e ir passear no parque. Estou dando o tempo que a minha cabeça precisa pra minha mente deixar de ser um liquidificador de idéias. Pedi férias para a minha vida, pois imagino que assim posso curtir uns dias com a Bia na minha casa, engatinhando pela sala.
Eu precisava de um tempo ocioso que não fosse ocioso como os dias normais. Em tempos de crises combinados com decisões urgentes, ás vezes é necessário pedir férias. Acredito que dentro de alguns dias volto a rotina não tão rotineira de incertezas. Penso que com as férias consigo respirar e pensar bem no vestibular, acertar as contas com a mãe quando ela voltar, mudar as atitudes relapsas profissionais. Consegue entender? Acordar não tem sido tão difícil durante as férias. Arrumar o guarda-roupas sem ter hora pra terminar tem sido como terapia. Estudar matemática todos os dias não é mais um sacrifício. Ler é mais agradável. Dar o tempo necessário para a mente processar os planos até tocar o coração e chorar, por estar feliz, por ter encontrado a resposta das dúvidas que me perseguiam dentro do ônibus voltando pra casa, tem sido mais interessante e necessário. Pensar em mim, apenas e somente, tem sido um exercício de paciência. As férias mentais, psicológicas, alucinadas tem data e hora pra terminar. Não me preocupo... nesse momento sinto-me segura.

Diário de Férias

2010-07-22T22:05:00.000-07:00

Hoje fez sol nessa cidade, mesmo assim foi difícil acordar... como tem sido todos os dias. Nada como se esforçar um pouquinho. As coisas precisam começar a acontecer e eu sinto uma vontade enorme de caminhar no parque. Mas, digo que minhas férias serão adiadas. Cheguei a humilde conclusão de que esse, definitivamente, não é o momento de tirar férias. Esse é o momento de aproveitar o tempo pra dar continuidade aos planos para o futuro. Que bonito isso não? Eu diria que o primeiro empurrãozinho já foi dado. E são tantas idéias. Elas precisam se concretizar, sabe como? As férias sugerem o ócio. Nesse mundo não há tempo para o meu ócio. Quem sabe em outro momento. Agora não dá. Agora, preciso aproveitar todo o produto do ócio sugerido, para trabalhar. Trabalhar inclui muita coisa. Ixi. Deu nó. Preciso acabar com essa mania de trocar a noite pelo dia. Se eu continuar assim, dentro de algum tempo, não vou dar valor algum ao sol depois de ele nascer.

2010-07-21T23:20:00.000-07:00

com vc eu tenho medo de me apaixonar, tenho medo de nao me apaixonar

com vc eu tenho mesmo que me conformar, tenho mesmo que nao me conformar

sexo heterodoxo lapsos de desejo

quando vejo o céu desaba sobre nós

Diário de Férias

2010-07-19T19:51:00.000-07:00

Estou adorando as minhas férias. Pois é eu não estava de férias, mas tenho a sensação de que são férias. Sei lá a rotina da casa esta diferente, a rotina do trabalho esta diferente... tudo diferente! Na verdade, verdadeiramente, estou perdida... mas essa não é nenhuma novidade. Como tem sido dificil acordar... sair de casa então é quase uma missão impossível! Sem exageros, é verdade. Pelo menos hoje consegui colocar ordem na casa. Tenho quase um quarto novo. Agora posso ir para a proxima etapa. Os estudos, o trabalho enfim essas coisas. O resto que vier é lucro! Sim, estou numa fase de transição... espero que passe rápido.

Sobre a menina

2010-07-17T20:18:00.000-07:00

Faz frio nesses últimos dias. Eu não saio de casa a 4 dias. No máximo vou até a porta fumar um cigarro.Pelo menos tenho pantufas novas. É o que tenho feito nos ultimos dias. Vou até a porta, fumo um cigarro e depois entro novamente em casa. Não tenho se quer passado do portão. Estranho... afinal, costumava sair todos os dias... verdadeiramente chegava quando o sol estava nascendo. Mas isso foi antes... tinha bons motivos pra sair... com chuva ou com sol, entende? Faz frio e chove á 4 dias. Sinceramente não há pq sair de casa quando não é assim, tão necessário. E as ruas sempre úmidas. Novidades? ham... terminaram de calcificar a raiz da minha árvore. Pobrezinha. Pra variar deixaram uns entulhos jogados. Espero que daqui há uns dias alguém tire isso de lá. Olha eu, preciso muito mesmo de sol. Só assim pra eu sair de casa um pouco. Não me faz bem ficar tanto tempo no mesmo lugar. A minha árvore sabe como é a angústia de não ter escolha...

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

2010-07-17T19:22:00.000-07:00

Faz frio nesses últimos dias. A menina não saiu mais de casa. Tenho reparado. Já fazem 4 dias que a vejo indo até a porta e só. Ela sai com o seu sobre tudo preto. Esta de pantufas laranja dessa vez. Acende mais um cigarro, tenta se proteger do frio... depois que termina de fumar entra em casa novamente. Mas é assim... nunca passa do portão. Estranho... afinal, querendo ou não ela costumava sair... voltava quando o sol nascia... Se bem que, tem feito frio... e só chove a 4 dias. As ruas estão cada vez mais molhadas. Nenhuma novidade a não ser a construção dessa calçada aqui que acaba de terminar. Ainda restam uns entulhos na minha raiz, mas creio que dentro de alguns dias alguém os retira daqui. Talvez seja melhor pra mim. Espero que faça sol nos próximos dias, assim quem sabe a menina volta a sair de casa. Acho que não é bom passar muito tempo num mesmo lugar. Na verdade bem sei. Mas eu não tenho escolha não é?

2010-07-15T23:11:00.000-07:00

deveria? deveria a menina fazer isso... ? ela sabe mais uma vez o q vai acontecer... serão dias internada... mergulhada em um novo trabalho. E só consegue pensar se realmente vale a pena. Mas pq? Volta a aderir ao método terapeutico que inventou... calma... respira... dê tempo ao tempo. Agora não é a hora de abandonar o barco, mandar tudo a merda, ir viajar como tem vontade de fazer. Sabe que deve se organizar. É só saber se organizar. Mas pra essa menina tudo é tão dificil quando as idéias dentro da sua cabeça parecem estar como num liquidificador... É só respirar fundo menina. Vc assumiu o risco.... agora pode não parecer valer a pena... mas no futuro... confuso. Eu diria, desesperador... ela, a menina, está quase a espera de um milagre. Entretanto, não pode mais esperar... deve agir. Mais ação, muito mais ação. Os dias passam tão rápido. Ela não sente-se segura... isso não ajuda. Precisa se apegar a algo que dê a certeza de que ela está fazendo o certo, mas é que, as pessoas não entendem. É muito ruin ter que convence-las do valor das coisas dia após dia. Tudo pq existe um formato padrão para viver a vida. acordar, trabalhar, estudar, arrumar dinheiro, comprar o carro, casar ter filhos e morrer velinho. O que acontece diferente disso não é normal.... aí é q vc se fode. se fode pq nada contra a maré, sabendo que é o que deve fazer. Mas as pessoas não entendem... dizem que vc está errada... pensam que vc não faz nda, não quer nda ou esta drogada. Algo assim. exagero? não.... é o q acontece todos os dias quando acordo. Desgastante. Enfraquece, entende? Não dá mesmo pra entender... mas custa tentar? É por isso que tudo vira uma salada na cabeça imatura dessa menina. Pq ela sinceramente nao sabe mais se deve ir até o fim dessa brincadeira de gente grande, ou voltar ao começo da primeira fase do jogo e passar as férias de inverno cuidando das crianças num hotel fazenda.

NOTA

2010-07-15T20:23:00.000-07:00

Aquele gosto amargo do teu corpo, faz diferença na minha vida.

Aquela dor na cabeça que eu sentia na verdade era o choro

entalado na garganta, que saiu pelos olhos feito água.

Água com gosto de soro, de choro que lavou o corpo.

Sobre a menina

2010-07-08T21:21:00.000-07:00

A menina está preocupada com a sua vida. Sim, pq a árvore com a copa dourada passa por uma nova transformação.... eu diria até reconstrução. É... a menina tem reparado que estão enchendo a raiz de sua árvore com a copa dourada de cal e cimento. A menina, ela, a menina, não sabe se isso é bom ou ruin. Mas está certa de que mudanças radicais estão por vir. Acordou esses dias de manhã ouvindo barulhos de inchada e carrinho de mão. Ficou brava, mas voltou a dormir. Quando saiu de casa vestida com seus óculos de sol, reparou que estavam calcificando sua árvore. Ficou até com medo. Está acompanhando já a uma semana a bagunça perante a árvore. Esses caras são demorados... A menina está mesmo muito preocupada com a sua árvore. Ela deve estar muito desconfortável. Asfixiada, provavelmente. Que injusto. Nessas horas a menina retoma o seu tratamento. O tratamento? Ha sim... consiste em respirar fundo e ter calma. Não sabe mesmo que vai acontecer não é? A menina esta evitando sofrer por antecipação, como fazia ha um tempo. Faz parte do tratamento. Tudo se resolve, seja de uma maneira ou de outra. Sabe como? É só respirar, respirar e ter calma...

miudos

2010-07-07T00:08:00.000-07:00

Chegou a hora de revolucionar a minha vida. Devo sim arriscar, porém me doar menos para os outros e mais pra mim. Priorizar a minha vida. Trabalhar o desapego. Deixar de lado essa vontade de querer colocar os outros embaixo do meu braço. Ninguém toma conta dos meu problemas. Justo. Eu estou errada. E sei disso. O não eu já tenho. Posso tentar o sim pensando em mim igual. Não estou mais confusa. Sei bem o que quero. Só tenho medo. Medo de largar tudo, de fazer a escolha errada e me arrepender depois. "Nem vou lhe cobrar pelo seu estrago meu peito tão dilacerado"... Eu sei que é possível conciliar muito bem tudo o que tenho a pretensão de fazer, mas, isso só será possível se eu me colocar como prioridade de mim mesma. É isso o que as pessoas fazem. Eu nem tenho filhos. Não é possível que seja tão difícil. O que empaca é esse meu comportamento exagerado de seguir os métodos dos outros. Chega. Só cabe a mim aceitar as condições ou não... e quando aceitas, arcar com as responsabilidades. Então, daqui pra frente espero que seja uma contra proposta da proposta. Foco! E fica pra depois a esperança de tudo se ajeitar. Pq... elas se ajeitam conforme a maré. Apenas, somente, simplesmente tenho claro pra mim a leve impressão de que já vou tarde.

sobre o tempo

2010-07-04T20:57:00.000-07:00

A menina passou o domingo na companhia de seu avô. Ela gosta do jeito que ele fala. Um senhor machista e independente que derrepente virou quase um bebê. A menina sente que precisa passar mais tempo com ele. E é bom. E foi bom. Ele está com a visão comprometida. Anda com dificuldade. Fala lentamente, baixinho, sem a energia que tinha antes. E a menina sente necessidade de conversar mais com ele. Ele segura a mão da menina, e ela conta do sonho que tem de ir pra Cuba. Sentados no sofá, enrolados no cobertor na tentativa de se proteger do frio dessa cidade cinza opaco, ela, a menina lê para o seu avô bebê sobre o governo de Cuba, sobre os metódos de ensino. Ele, mesmo variando um pouco das idéias, lhe aconselha. Depois a menina mostra para o avô musicas cubanas, e eles dançam juntos com as mãos, pois o senhor velhinho bebê já não tem forças. Ele tira o relógio do bolso. A menina adora esse relógio. Ele conta que tem o registro nacional do relógio, que o comprou á uns dois anos. A menina sabe que seu avô ganhou o relógio do seu filho mais velho. Não questionou o que ele estava falando. Ele deve saber o que diz. Esse relógio. Passaram horas observando o relógio nas mão trêmulas do senhor. Ele não parava de falar, sim lentamente, mas não parava. A menina o olha com aquele olhar de ternura. Com aquele olhar de quem se despede de toda a sabedoria do avô dia após dia. Ele sabe que falta pouco tempo. E espera pacientemente. As vezes tenta se levantar de supetão e diz que vai dar uma volta por aí. Ainda bem que a menina está por perto, assim evita que ele se estatele no chão. Parece tão frágil. Tanto quanto ela. Há de ter paciência. e respeitar os momentos de seu avô. Ele se esforça. Mas hoje não quis se quer comer. Não quis acordar... a menina sabe que só tem nesse momento a companhia singela de seu avô. É tão doce. As vezes parece que ele dorme sentado, segurando a mão da menina e ela apesar de saber que tem que cuidar dele, sente-se segura pelo simples fato de sentir que ele está ao lado dela. É o suficiente para o tempo passar suavemente, sem respiração ofegante, sem problemas maiores, sem que seja o fim do mundo. A contagem regressiva e lenta a cerca do tempo de vida de cada um deles começou. A menina espera que amanhã seu avô acorde pra dançar com ela de mãos dadas.

Sobre a morte da saudade.

2010-06-30T13:19:00.000-07:00

Como é bom o gosto da saudade quando matamos a saudade. Sabe como? Sim a menina precisa trabalhar mais o desapego. De fato. Mas, por que então deixar pra trás coisas que faz bem? Haaa... essa menina. não cansa de sentir saudade. Sua necessidade dramática talvez seja essa mesmo. Sentir saudade, para depois matar a saudade para, só assim, perceber o verdadeiro valor de cada movimento seu. Para depois colocar na balança o peso de suas atitudes e decisões.... e ver que realmente valeu a pena. Só ela sabe disso. Quem mais pode entender?

Ballet da centopéia

2010-06-25T22:48:00.000-07:00

vendo essa tua foto eu penso que você não existe
ainda bem que eu te vejo mesmo assim
em cima de uma zebra eu chego num jardim
50 lagartas me olham
balé da centopéia na escada
traz água pra mim

vendo essa tua cara eu sinto que você não me diz
ainda bem que eu te leio mesmo assim
embaixo da minha cama eu quero um chafariz
nenhum fantasma me assombra
o sol derrete lá fora
encosta tua cabeçinha no meu ombro e chora

vendo essa tua foto eu sinto que você não me diz
ainda bem que eu te beijo mesmo assim
em cima de uma zebra eu quero um chafariz
50 lagartas me olham
o céu derrete la fora
encosta tua cabeçinha no meu ombro e chora

Letuce

Sobre o Senhor

2010-06-25T22:27:00.000-07:00

Aos oitenta e nove anos e treze dias ele era um senhor que andava pelas ruas de Curitiba visitando cada um de seus filhos. Piuchado como sempre andam os gaúchos. Aos oitenta e nove anos e quatorze dias ele dormiu. Acordou, mas parece um bebê. Desses que você tem que estar ao lado pra não cair da cama, pra trocar a fralda, pra dar comida. Desses que você tem que explicar tudo vagarosamente. Desses bebês que são espertos, entendem... mas é preciso ter paciência pq os bebês precisam da gente 99,9% do tempo. A menina esta atenta. Chora baixinho estendida no chão da cozinha. Respira. Procura entender o que nem a ciência sabe explicar. Fuma mais um cigarro com os pés descalços no piso gelado. Esta atenta, e tensa. O corpo dói.

Regressão

2010-06-25T20:12:00.000-07:00

A cadeira de rodas está no meio da sala. Surpresa. não pode ser... aquele nó na garganta voltou. Tudo é mais simples quando se tem dinheiro. Não diga que não. Essa é a mais pura verdade desse mundo capitalista de merda. Inferno. Uma regressão. O pior é que ja sei como as cosias serão daqui pra frente. Sei bem... não que eu seja egoísta... mas... minhas coisas? Poxa, não lembraram de de deixar um cobertor. Volto para o sofá. Voltei para o sofá. Amanhã será mais um dia daqueles. sim eu sei. Também sei que vai passar. Mas demora... noites sem dormir... dias sem sair de casa. indecisões. Umida. Tudo por causa da porra do dinheiro. Tudo por causa da porra do dinheiro. Tudo por causa do dinheiro.

Diário de Produção

2010-06-24T22:50:00.000-07:00

O que essa menina aprendeu então? Aprendeu a ter mais paciência. Na prática, aprendeu que realmente nem Deus agrada a todo mundo, pelo menos não o tempo todo. Essa menina... Aprendeu que a sua eficiência não depende só dela, mas que também se não existiu eficiência, ela é que foi incapaz. E ainda a menina terá que assumir. Vai assumir se assim tiver que ser. Haa... essa menina. Muito menina ainda. Ela perdeu a noção do que é certo ou errado. Claro, pense bem... depende da referência! E referências ela teve de sobra. Por isso teve medo. Arriscou menos do que o que gostaria. Certo... a vida inteira foi assim. E agora? Agora que tudo acabou na prática qual será o próximo passo dessa menina? Ixi... ela volta a ter medo do abismo que está logo ali... atrás do próximo passo. Entende? Se quer saber nem Freud entende.

Sobre a menina, a árvore e o diário de produção. Tudo misturado.

2010-06-16T15:30:00.000-07:00

Ha dias a menina tem esperado pela morte. Não a dela. A da Tia. A do avô. E o que a gente faz? Ignora. mergulha no trabalho norturno. Curte o frio da madrugada, e o sol nascendo no dia seguinte. Finge que está acabada por causa da van que atrasou. Atrasou a equipe. Atrasou a gravação. Esqueçe que aquela mulher esta no hospital inchando. Esqueçe que o avô dormiu e não conseguiu mais acordar. Espera uma única ligação dizendo que acabou a vida dela, a vida dele. Chora durante o tempo da música. E depois? Depois liga pra saber se a van atrasou de novo. Depois toma um banho quente, coloca uma roupa quente. Pega um ônibus filho da puta na madrugada fria. Cumprimenta todos, e mergulha no trabalho. Até a ligação chegar.

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

2010-06-14T21:07:00.000-07:00

Faz tempo que não a vejo. Ela dorme durante o dia, e sai de casa a noite. Chega de madrugada. De van, ás vezes de caminhão. acredita? Faz tempo que não a vejo. Parece mais mulher, mais ocupada. Isso deve fazer mal. Ela nem fuma mais na varanda. Ha que saudade. Sabe por que? Hoje ela voltou. Como sempre volta... como antes. Uma caneca, um cigarro, fones no ouvido, sobretudo preto. Hoje a menina, que já é uma mulher, voltou. Não consigo mas ler o que ela pensa. Parece que construiu uma parede entre um lado da rua e outro. Mas sei que alguma coisa acontece, porque ela voltou. Certamente para conversar com a árvore, mesmo sem dizer nda. Sabe como é? Sim, ela precisa se intoxicar com a fumaça do cigarro misturado com a neblina gelada da madrugada, encostar a cabeça na parede... fechar os olhos... sentir liberdade. está ali, como sempre se aparecendo para uma árvore... quanta mediocridade para uma menina.

Diário de Produção

2010-06-13T02:53:00.000-07:00

Intoxicação. Chocolates, vinho, cigarros. Frio insuportável. 12 de junho, dia dos namorados. Data comercial. Quem faz cinema só trabalha. Tenso. Dor na coluna. Frio. Reclamações, barulho, frio, pessoas, pessoas falando, pessoas gritando.Pessoas. Dor de cabeça. Equipe, figuração, elenco, motoristas, guardinhas do detran. Dor de cabeça, dor na coluna. Frio, sono, estress. A soma de tudo se resume, no produto final, em um loooooooooooooooga-metragem. Foda. Será q é isso mesmo? Fazemos certo quando desistimos de princípios pq o corpo cansa de lutar? Ou será que quando assinamos o contrato, em algum cantinho com letras miúdas estava escrito: "Não terás vida"? Vai entender. Acho mesmo q essa gente é loca demais. Sim, eu me incluo nessa. Claro nada é perfeito, nem Deus agrada a todos. Mas será que justifica? Falta bom senso. Falta força de vontade, falta meter a cara,vestir a camisa, se doar mais. Dar o sangue. Falta mais gente pra obedecer e menos pra mandar, ou alguém q sabe mandar. Ok, tentaremos dormir pq a brincadeira não acabou ainda. Mas me diga, será q dá pra dormir? Acho q esse trampo é desumano demais. Todos já estão cansados. Qualquer movimento é fatal. Entende? É dificil, a essa altura, perceber o q realmente é prioridade. Os valores se perdem no meio do caminho. Ok, então, calma. Respira fundo e mergulha de novo, falta pouco tempo. Conseguiremos.

Diário de Produção

2010-06-04T23:16:00.000-07:00

Não temos o controle do tempo. Logo ele descontrola nosso cronograma. Hoje o dia esteve mais cinza, mais umido, mais preguiçoso, menos produtivo. É como se o cansaço chegasse mais cedo. Precisávamos relaxar. Então fizemos uma reuniãozinha básica para colocar os pingos nos Is e reanimar a equipe. As consequências da reunião veremos amanhã no começo da diária. Eu imagino que não será algo ruin. As vezes esquecemos que existe, também, uma vida social. Quando chega nesse ponto é hora de chutar o balde e dançar pogo.

Sobre algo além da menina

2010-06-03T16:26:00.000-07:00

Sinto que aquela dor volta a latejar dentro de mim. E é tão mais forte do que a dor que sinto ao ver minha mãe repousando por orientações médicas. Por quê é assim? Em que momento dessa minha trajetória perdi você? E em que momento você volta junto com a dor que lateja no meu coração estúpido bolha? Sempre com as olheiras profundas... sempre com o cansaço do corpo, da mente. Dia cinza... tanto quanto outros. Cinza opaco de Curitiba. O que devemos fazer quando sentimos saudades de alguém que se quer faz parte do nosso dia a dia? é que no dia seguinte não estará mais aqui. Poxa vida, como fico triste em ve-lo triste. Pq eu sinceramente não sei como é... entende? Estive aflita. Queria te ver. E hoje chora sob meu ombro... mesmo com a dor em mim que lateja, sinto-me melhor agora.

nota reflexiva

2010-05-29T18:34:00.000-07:00

Sim tudo vai bem obrigada. É claro que não exatamente, mas sinto que tenho que acreditar que sim, tudo está bem... obrigada. É pq não dá pra ficar muito tempo sem dormir. Minto, sem dormir de verdade entende? Para isso, faz-se necessário resolver os problemas, ou simplesmente ignora-los. Para dormir... bem e sei lá. Fique sozinha então num sábado a noite baixando novas músicas antigas no seu notboook novo que não é exatamente seu pq vc não pagou ainda. E o que dizer não é? Sabe, essa menina é mesmo estranha. Ela chega no bar quando todos estão a caminho de casa. E toma uma cerveja sozinha. Procura algo interessante na cidade pra fazer depois de sair do trabalho. Sim, a programação cultural é boa. Mas a menina sabe que amanhã irá esquecer das opções. Entende? Ela só quer dormir. Desculpe... ela, a menina, só quer dormir bem... descansar o corpo que se queixa de dores nas costas. Sabe como? Quer um pouquinho de paz. Para isso faz-se necessário matar o tempo. Que nos ultimos tempos tem sido cada vez mais curto. Sim, ela encurta o tempo para dormir de verdade, descansar de verdade, não pensar bobagem.

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

2010-05-25T21:24:00.000-07:00

Essa menina parece que derrubou suas angústias todas sob minha copa dourada. Depois que ela cortou os cabelos e pintou as unhas, dizem, parece estar mais mulher. Eu sei bem do que estou falando pois é o que vejo. Vejo pouco é verdade, mas vejo. É pq o que eu vejo mais ninguém vê. Quando essa menina sai de dentro de casa com sua canequinha em uma mão e o cigarro em outra, vestida com seu sobre-tudo preto ( que só usa em casa, já reparei), quer dizer que precisa desabafar para no mínimo, conseguir dormir. Para no mínimo conseguir acordar depois. E a quem essa menina recorre? A uma árvore, estancada na varanda da frente, com a copa dourada. Que nada pode dizer, nada pode fazer, só faz ver a menina. Só posso ver a menina quando ela não quer que mais ninguém a veja. Quando ela decide não se mostrar pra ninguém só eu, uma árvore, a vejo.

Diário de Produção

2010-05-24T07:55:00.000-07:00

Como o meu pai diz... nda como um dia apos o outro... no meu caso nao precisei nem dormir num dia para depois acordar no outro.... nao deu tempo. Quando vi o dia seguinte ja havia chego e estavamos resolvendo tudo. Como deveria ter sido feito.Quando trata-se de cinema um dia tem doze horas. Somos todos ciganos. Em algumas situações o improviso faz parte do profissionalismo. E que família grande! Aos poucos vamos descobrindo aquele primo distante, aquele tio que parecia chato mas no fundo é gente boa pra caramba. Sei lá... é como um mundo paralelo que vivemos todos, todos os dias, e compreendemos. E o que dizer dos problemas? da intolerância que nos ultimos dias que antecedem a folga parecem estar a flor da pele? Calma... som foi, câmera foi... respire fundo antes do diretor gritar ação e agora vamos descansar. Quem sabe quando sobrar um tempo entre um rec e outro podemos até arriscar uma partida de pebolim no bar... ou de basquete na cancha da vila. Depois faremos a reunião tensa na mesa do bar em frente a igreja onde os crentes dizem aleluia diante a câmera. É bem isso! Somos uma coisa só pq assim será o produto do nosso trabalho. Pq lá na frente quando for mais um filme na telona nada vai dividir subtrair ou somar o trabalho de cada um de nós pq vai ser e será um único CIRCULAR.

Diário de Produção

2010-05-19T10:02:00.000-07:00

Sim. Não ha nda o que a gente nao possa fazer. Tive medo. Pensei (mais uma vez) que nao fosse conseguir. E descobri (mais uma vez) que consigo. Em 12h de trabalho noturno cresci mais que o dobro do que imaginava que cresceria. Nem o frio desanimou. Nao tive sono. Apenas, tao somente, medo. Tudo aconteceu tao rapido. Num instante eram entulhos de madeira a beira de pegar fogo. Em outro, nao mais que derrepente, um ring para uma luta clandestina. 50 figurantes gritando fervorosamente. Movimentacao de equipe com radios ligados full time. Brigada de incendio, caminhao de producao, cafeteira de 6 litros que acaba em meia hora. Uma mini-cidade (Dogville) pronta em 30 minutos e despronta em outros 30. Quando tudo voltou a ser um breu, quando o estacionamento voltou a ser apenas o estacionamento, quando os entulhos voltaram a ser entulhos e as quase 115 pessoas desapareceram... subtamente senti-me aliviada. E comecei um novo dia, com um lindo nascer do sol a caminho de casa e ao som de Chico Buarque... eu vejo a barra do dia surgindo pedindo pra gente cantar...

sobre a menina

2010-05-15T20:35:00.000-07:00

Cortaram a copa dourada da minha árvore. Joguei fora as roupas velhas. Mesmo assim, as fotos e as papeladas continuam lá. O fim de semana foi um sonho. Dormi com o barulho da chuva. Jantei com o pai. Passei o dia sem brigas com as irmãs.

nota

2010-05-04T21:33:00.000-07:00

Quem liga meia noite e dez para um escritor curitibano em seu quintal? Só pode ser Samuel lhe convidado para a festa centenaria de aniversario...
A caneca é aquecida rapidamente e depois esfria-se na mesma proporção... depois de beber o conhaque, fumar o cigarro ao som de strambery fields forever e fazer-lhes perguntas inusitadas durmo como em todas as noites... e sonho durante a madrugada pra esquecer na manhã seguinte ao acordar.

vai saber

2010-05-04T21:28:00.000-07:00

Sei la... mas hoje deu vontade de falar sendo eu. Sem ser a menina, sem ser a árvore, sem falar da máscara que sabemos, está ali... É pq tenho vivido os ultimos dias como uma pessoa normal, se é que você me entende. Minha mãe fica feliz pq hoje ela pode dizer que eu trabalho. Não sei até que ponto isso é bom. Estou tentando me acostumar. Meu pai se orgulha eu sei, mas é pq ele entende. A verdade é que os ultimos dias tem sido rotineiros de mais. Sabe... não combina comigo. Mesmo assim tenho medo. Parece que o tempo está acabando. E não. Nem tanto... pq talvez o problema é que ele, de fato, não acaba nunca. Sabe não me sinto mais desamparada, não me sinto em um mundo paralelo, fora da realidade. Agora tenho meu porto seguro que, ainda bem, me segura sempre. Bom tbm. Só sei que passa. O vazio passa. A saudade, quem sabe, passa. E se tudo der certo a paixão tbm.

sobre a menina

2010-05-04T21:25:00.000-07:00

Sim, meu céu é cinza opaco. Meu dia é sempre úmido. A minha árvore tem a copa dourada. É verdade... Não leio muito mesmo. Mas é pq não quero ser diretamente influenciada por uma linguagem que não se identifica comigo. Gosto, até gosto de ler. De preferência as bizarrices, esquisitices ou algo pós-moderno (só pra fingir que sei do que estou falando). Verdadeiramente não, não tenho a pretensão de ser uma escritora reconhecida e coisa e tal. Longe disso. É uma válvula de escape para meus pensamentos conflitantes... Por vezes até angustiante. E está tudo aqui. Registrado nesse dicionário virtual de merda. Modernoso de mais. Quando criança escrevia no diário de folhas coloridas (tipo papel de carta) e a caneta... Vermelha pq é forte. Nunca deixei de assinar uma folha se quer. E nada de esquecer de data-las. Engraçado... escrevia q queria escrever. Nunca falava de amores platônicos ou paixonites acadêmicas. Sempre falei dos bastidores. É pq todas essas anotações toscas fazem parte da minha memória que é falha até de mais. Desculpe... eu sinceramente não lembro. Não lembro das paixonites q tive pq elas não estão no diário de criança. Quase não lembro da minha infância. Ainda bem que minha mãe tirava fotos... espalhou várias pela casa e quando está inspirada explica cada uma delas. Mas as explicações sempre são diferentes... logo, nunca sei qual é a verdade. Não sei o que toda essa gente faz aqui. Não entendo pq elas cantam essas músicas. E conversam comigo como se nada tivesse acontecido. Essa cris ficou no passado do ano passado. Sim, invadiram meus pensamentos sem pedir licença. Resgataram as lembranças. Aquelas lembranças. Doeu mais. E passou, eu sei que passou. Mas tem uma frestinha desse sentimento que não sei se é ódio ou amor, se é uma coisa só... não sei o que é. Isso eu não consigo esquecer. mesmo querendo. Mesmo não querendo. Volto a fazer a antiga pergunta da cris. Pq não sai da merda da minha cabeça?

sobre a mascara

2010-04-24T21:07:00.000-07:00

Uma joaninha passeia pelo monitor do pc. Eu já escolhi a mascara q vou usar para o resto da vida. Uma questão de necessidade. Já que não há saída, preferi escolher duma vez do que esperar a situação me obrigar a ser o que não gostaria de ser. E qual é a máscara que uso? Vai saber... talvez aquela com o cabelo falso black nunca visto antes. Com as unhas de plástico pintadas de roxo. Com bota por dentro da leggin sem ter medo de parecer gorda. Com sorisão na cara. Cigarros noturnos. Fim de semana em casa, que milagre. Hora pra dormir, hora pra acordar, pra comer pra trabalhar... rascunhos e mais rascunhos no diário virtual. pois é, parei de delatar eu mesma... Auto-controle... meu corpo arde por ti feito desgraça! Que desgraça! Um pouco mais de auto-controle. A joaninha continua passeando... Ai papai do céu. É pq a Cris, ficou pra tras no ano passado.

Erro

2010-04-24T16:46:00.000-07:00

ERRO É TEU. Amei-te um dia

Com esse amor passageiro

Que nasce na fantasia

E não chega ao coração;

Não foi amor, foi apenas

Uma ligeira impressão;

Um querer indiferente,

Em tua presença, vivo,

Morto, se estavas ausente,

E se ora me vês esquivo

Se, como outrora, não vês

Meus incensos de poeta

Ir eu queimar a teus pés,

É que,—como obra de um dia,

Passou-me essa fantasia.

Para eu amar-te devias

Outra ser e não como eras.

Tuas frívolas quimeras,

Teu vão amor de ti mesma,

Essa pêndula gelada

Que chamavas coração,

Eram bem fracos liames

Para que a alma enamorada

Me conseguissem prender;

Foram baldados tentames,

Saiu contra ti o azar,

E embora pouca, perdeste

A glória de me arrastar

Ao teu carro... Vãs quimeras!

Para eu amar-te devias

Outra ser e não como eras...

Machado de Assis

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

2010-04-23T21:32:00.000-07:00

Não tenho mais a copa dourada. Choveu nos ultimos dias e o lixo que se escorava na minha raiz foi retirado. Mas podaram-me. Não tenho mais a copa dourada. A menina voltou hoje... com o velho sobre-tudo preto. Ela esta diferente, cortou os cabelos. Está a cada dia mais parecida comigo. Também cortaram a grama quando fizeram a minha poda. Sim, estava me incomodando, mas sinto falta do lixo. A menina hoje chegou mais perto do portão. Provavelmente pq não estava com os fones no ouvido. Ela ate sentou no chão. E não segurava nenhum copinho de dose, e nenhuma caneca nas mãos. Apenas o cigarro. Mas nessa noite faz frio. Os bebados não são mais bebados pq não se escoram mais em mim. A menina me faz companhia durante alguns poucos minutos noturnos. Estou sem a copa dourada, mas as folhas ainda brilham com a luz da rua. Essa menina me intriga.

Rascunhos

2010-04-18T19:45:00.000-07:00

São só rascunhos não são? Apenas palavras... o café frio acompanha a madugada que também é fria no céu cinza opaco dessa cidade... você é o meu sol, que espero aciosamente que apareça no dia seguinte.. ao acodar. Sinto saudades dos sonhos meus. Das conversas sem pressa. Das palavras que despejo ao vento... Da utopia, que hoje sei. Por Deus! o que fazer com todas essas palavras? com essa poesia que é você em minha vida?Com esse romance que nunca deixou de ser, mas também ou bem da verdade nunca foi de fato. Quem derá eu que seja tudo tão somente palavras. É um lindo ritual. Todos os dias abasteço um pouco de vc em mim platonicamente seja com um gole do maldito bemdito cafe frio, ou com um trago do cigarro amargo que revela a lembrança do teu gosto em meu corpo. Patética lembrança essa que faz de mim uma sonhadora, daquelas q só faz escrever palavras apenas, em rascunhos que guardo hoje.

Algumas situações que vivo parecem ser uma eternidade. Como quando abraço-te sentindo cheiro de banho fresco acompanhado de olheiras com bom dia. De dia sou algo q não sou a noite antes de deitar-me. Quem dera tbm fosse. Como é bom o gosto do desejo q vc me provoca. Não de dia no bom dia, porém sim a noite com a lembrança.

Monólogo de uma árvore com copa dourada

2010-04-18T19:24:00.000-07:00

Faz tempo q a menina não vem. Hoje ela abriu a porta da frente denovo. Esta com aquele velho sobretudo preto e hoje nem faz tão frio. Esse lixo ainda está aqui enconstado na minha raiz. Ela não segura nada nas mãos além do cigarro. Parece que a fumaça toma conta do céu. Sim, hoje é uma noite nebulosa. Ela não sai de perto do basculante, acho q é por causa do fone de ouvido. Não está agitada. Está olhando pra mim... e eu olho pra ela. Queria ler seus pensamentos, pq ela é intrigante.

Monólogo de uma árvore com copa dourada

2010-04-09T21:10:00.000-07:00

Olha! A menina está ali fora! Caramba! Tá um frio do piru! bbbbrrrrr! Acho que ela bebe algo quente. Um chá ou um café, Porque hoje ela segura uma caneca e parece que sai uma fumacinha de dentro. Se bem que não dá pra eu saber ao certo se a fumaça sai mesmo da caneca ou é do cigarro que ela segura na outra mão! Ufa!... Pelo menos ela não é uma alcoólatra! Esse lixo na grama ali embaixo está me incomodando. Hoje não tive a companhia de bêbados. Nossa mas parece que já é bem tarde. Pelo menos a menina está bem agasalhada. Colocou os fones no ouvido denovo. Ixi, parece preocupada... entrou correndo.. ai ai ai... será que ela volta logo? ... Voltou, pegou o cigarro que estava encostado no basculante. Caraca ela tem umas reações esquisitas. já falei que ela é intrigante? Acho que está chorando. Meu Deus! Essa menina não pode estar bem. Se agita toda! As mãos vão até o rosto, acho que enxuga as lágrimas. Por que será que ela chora? Quer dizer, pra mim isso é choro. Opa! O morador da casa ao lado acaba de chegar. Logo atrás veio uma moto. A menina que está chorando disfarça e cumprimenta alguém...Entram 3 pessoas na casa. A menina joga a bituca do cigarro na calçada. Respira fundo. Abre a porta e entra. Ixi... será que ela vai voltar? Fechou a porta. Acho que ela não volta mais hoje. Quer dizer, esta noite.

nostalgias de frio

2010-04-09T19:24:00.000-07:00

Foi com você que aprendi a beber conhaque nas noites frias dessa cidade de céu cinza opaco
Foi com a menina estampada em vermelho que decorei as faixas do cd "chico ao vivo"
Foi com vocês que aprendi a saborear o gosto da nicotina salivando entre os dentes
Pela primeira vez reparei no som das contas vermelhas tintiliando
Descobri o segredo encantador do enquadramento do espelho pendurado no teto do bar, que por pouco passa despercebido...
Aprendi que o desenho das letras torna-se indiferente quando se sabe colocar as palavras que traduzem os sentimentos mais íntimos no papel...
Meu passado torna-se presente em alguns momentos desses dias de frio
Hoje bebo conhaque e fumo um cigarro ao som de chico ao vivo e depois... estampo em um livro virtual semi-aberto meus pensamentos nostalgicos.

Monólogo de uma árvore com copa dourada

2010-04-08T20:12:00.000-07:00

Mais uma vez a menina abre a porta vagarosamente, coloca seus fones de ouvido e acendo o cigarro. Hoje ela parece desanimada... olha pra baixo... me observa. Acho até que me admira. Mas não parece feliz. Ela nunca parece feliz. Se bem que daqui fica difícil dizer. A luz do poste que esta sob minha copa, ofusca minha visão e dependendo dos movimentos da menina, não dá pra ver direito suas expressões. Mas eu sei que ela não está feliz. A rua como sempre deserta, e nesse frio que tá fazendo parece que as pessoas não saem de casa, ou no mínimo, não voltam para ela. Se bem que carros quase não passam também e a essa hora não tem mais o ônibus verde circulando. Sabe que essa menina me intriga? Hoje ela está ali novamente, com seu cigarro dessa vez com um copo pequeno na mão. Será que ela é alcoólatra? Não, não... muito jovem para ser. Uma pessoa jovem como essa menina não deve ter conflitos tão comprometedores a ponto de tornar-se um alcoólatra... ou será que tem? Sabe que conheço muito bêbados. Alguns deles devem pensar que sou uma boa amiga, pois se queixam para mim até o sono fazer-lhes capotar. Quando eles capotam é um alivio. Faz tempo que não aparece um bêbado por aqui. Mas a menina aparece todos os dias. Eu não sei de suas queixas. E nunca é no mesmo horário. Engraçado...

Amigo

2010-04-01T18:25:00.000-07:00

Não vou mais denunciar meus pensamentos. Não vou mais delatar o que sinto. Não vou descrever o que vejo. Vou me internar dentro de mim e comigo, só migo. Amigo é dificil crescer... Físicamente, é como se o osso quisesse se esticar mas a pele é densa e consistente, resistente. Até que inevitavelmente o osso (que em alguns casos é até afiado) perfura a pela resistente. E dói... E dói. Não há o que fazer até que essa dor oca um dia passe. Só o tempo, bem dito mal dito, pra dizer. Se a dor não passa, pelo menos nos conformamos em conviver com ela. Ou aprendemos que assim como "o crescer" é inevitável, inevitável também é escolher a máscara que será usada até o fim da vida. Aquela máscara hipócrita que usamos quando sorrimos mesmo sentindo a dor oca do osso que perfura a pele resistente, inevitavelmente. Aquela dor ridícula egoísta que sentimos quando temos vontade de correr. De correr pra chorar sentada na pora da escada, no meio do caminho (e que ninguém venha falar comigo!).

Vou me internar dentro de mim! Só migo. Contigo. Amigo.

Momentos

2010-03-29T20:31:00.000-07:00

A menina esta sentada em uma mesa de bar.

A neblina escurece seu rosto e ela se perde em seus pensamentos duvidosos.

Ao acender seu cigarro é iluminada brevemente pela chama do isqueiro.

Ela bebe mais um gole do vinho que já esta por acabar.

Sem perceber, as horas passam a medida em que as musicas internacionais cada vez mais decadentes tocam.

Os casais, embriagados, se debulham em gargalhadas eufóricas, que se dissolvem na neblina do ambiente.

A menina continua com seu olhar distante, o que a faz esquecer no que estava pensando.

Pouco a pouco os casais se retiram do ambiente, deixando-o vazio.

A neblina que até então a escondia, agora diminui deixando-a exposta. Cada vez mais vulnerável.

Ela decide, então, ir embora com suas pernas tortas sob o efeito do vinho.

Conclui seus pensamentos no caminho de volta pra casa, e quando chega, se embala num sono qualquer.

Espera acordar bem no dia seguinte...

Espera pôr em prática seus planos que há dias lhe invadem a cabeça como uma turbulenta chuva de idéias.

Espera q o sol apareça novamente em sua janela, dando adeus aos dias cinzas, renovando-os.

Só por mais uma noite ela tem esperanças...

Ao acordar, tudo acontece como no dia anterior

Aumentando a vontade de fazer tudo acabar

Fazendo-a viver no vazio e apenas contando com a esperança de todos os dias.

é o mês de março

2010-03-24T20:35:00.000-07:00

E o que eu levo pra casa nessa noite de chuva, cinza opaco de Curitiba é a amostra gratis de fralda. Penso na Bia. O chocolate amargo acompanha o cigarro. Preguiça de fazer café. Em baixo da árvore, tentando se proteger dos pingos da chuva, um rapaz bicho grilo me canta uma música que acaba de inventar. Ele fala da crise dos 20. Dessa coisa retardada de ser adulto sem saber. Das milhares de perguntas sem respostas. Talvez seja também a crise dos 50. Vai saber em que idade chegam as respostas. Talvez seja isso mesmo. Talvez esse mundo não é assim tão errado. Talvez nossa vida é uma crise efêmera após outra, assim, pra sempre. Tudo isso é pq vejo que o que preenche minha vida é muito passageiro. Depois que isso acabar, pq a data de validade está vencendo, eu não sei o que será. E esse não sei é desesperador... Até que ponto esses sorrisos são sinceros? Não consigo acreditar que são. Não consigo acreditar nessa sinceridade pq não me sinto segura com esses sorrisos. Sabe como? Parece que falta algo pra completar. E esse algo que falta é desesperador. Eu gostaria que algumas situações durassem pra sempre. Pq todos tem que ir embora? E volta a chover. No dia seguinte o despertador não toca mais, e aí percebo que acabou. Esse acabou também é desesperador. Pq estou na crise dos 20. Ou dos 50.

2010-03-21T21:18:00.000-07:00

Um pouco por nostalgia. Aquele gosto do cigarro e o som da melodia. É estranho eu não estar perto de você agora. Mas eu me acostumo. A Saudade tbm faz bem. Quem sabe. Por quê não novos rumos? Choro e nem sei pq. É estranho não estar com vc. Mas quer mesmo saber? Existem notícias boas. Acho q é assim que tem q ser. Algumas mudanças são necessárias. Toda experiencia é válida. Mas aquele gosto amargo do teu corpo ficou na minha boca por mais tempo. Talvez até para sempre.

2010-03-21T21:01:00.000-07:00

E o que dizer, não? O melhor da vida é, realmente a falta de tempo. Digo no sentido de desprezar o ócio de cada dia. Pelo menos assim, os pensamentos incompreensíveis não tem espaço para confundir nossa cabeça. Hoje me encontro numa situação em que não consigo mais me colocar em primeiro lugar, mesmo estando, quase que diariamente, em primeiro lugar. Eu diria se rum outro ponto de vista. Saí da bolha que estava me sufocando. Ando sozinha e me viro sozinha e isso não é mais problema. Gosto dessa movimentação da cidade, apesar de não concordar com a metodologia de algumas coisas. M e sinto bem quando tenho segurança. Hoje vejo q estou muito mais segura. Deus abençoe o aniversário de Curitiba!

2010-03-21T20:47:00.000-07:00

Que o teu afeto me afetou é fato, agora faça me o favor...
Tá na cara. Noites sem dormir, sem dormir em casa. Full time de trabalho. Todo mundo vê. Mas agora, sigo teu conselho. Meu mundo não é só isso. o mundo não é uma coisa só. Digo pq hoje fiz algo que ha muito tempo não fazia. Saí da bolha que me consome todos os dias. Quebrei a rotina que não era exatamente uma rotina, mas estava passando a ser. No começo é dificíl... mas sabe... eu só guardo o que foi bom! Muita merda pra nós!

visão panorâmica noturna

2010-03-13T10:36:00.000-08:00

O letreiro luminoso marca 2:29h. As quatro letras amerelas contrastam com o fundo q é azul. Um homem nebuloso atravessa a quadra, vai até um orelhão disfarça junta uma pedra do chão e atira contra o vidro que se estilhaça do carro que é branco. Observa. Segue em frente. Ao fim do meu próximo trago o homem nebuloso volta. Olha para cima. Acho que conta quantas luzes do prédio a frente estão acesas. Me escondo. Puta que o paril! Preciso bater a cinza. Ele anda sentido contrário ao que veio. Alguns poucos carros cruzam a avenida. O cigarro apaga. O homem nebuloso vai embora.
Realmente a cidade revela seus riscos da madrugada vista do alto do ultimo andar, na única rua de mão inglesa do centro de Curitiba.

2010-03-09T22:21:00.000-08:00

É um ritual
É lindo
A menina conserva isso todos os dias
É como se tivesse q regar as plantas pra elas viverem um pouco mais

2010-03-07T15:43:00.000-08:00

Um domingo não mais q solitário e pouco produtivo
Um domingo q chove depois da roupa estar seca no varal
é aquele tipo de domingo em q só se faz uma refeição por dia
é a chuva fina e chata como sempre
é o vento gelado q entra por todas as frestas da casa, dos cobertores e da roupa...
é o vazio, o ócio tomado pela saudade
q como sempre vem de não sei onde
e não sei pq
quando não era pra ser
Uma busca exaustiva para encontrar possíveis explicações

a menina disponibiliza uma herança

2010-02-09T20:08:00.000-08:00

1 cartão transporte
4 cigarros
2 reais em moedas de 1 centavo.
é tudo o que ela tem até ficar rica
rica ela fica
só não sabe quando
não vai ser economizando as unidades do cartão transporte
nem os 4 cigarros
e nem 2 reais em moedas de 1 centavo.

A longo prazo, talvez.

não sei o que faz essa menina tentar arrancar os pequenos poros com as unhas que quase não tem.
não sei o que faz a paciência ser impaciente diante do tempo que a menina não sabe esperar
não sei o q explica essa maldita ansiedade
não sei o q explica perder a coragem
não sei pq ela sente medo

ela não sabe pq pensa tanto na poesia q jogou no fundo do armário.
q agora canta em voz e violão no seu ouvindo (graças a músicas roubadas)
q rouba o seu sono
a sua paz
q não a deixa trabalhar
q só pensa em fazer as coisas em função de uma merda, merda de poesia
Ela sente tanta vontade de cuidar dessa poesia, quanto de morar com seu pai q hj é viúvo
Sente tanta vontade de estar com essa poesia q esquece de ligar pra madrinha q mora longe
Esquece da própria afilhada!

ha... essa menina é mesmo uma tolinha.
Acho q passa muito tempo sozinha, e se perde dentro dela mesma.

Se alguém nesse mundo descobrir uma explicação q não seja irracional para todas as ingênuas indagações dessa menina tolinha, por gentileza, mande uma carta em papel timbrado para um endereço q se pareça ao extremo com um lugar obscuro, de preferência sem esquecer de citar o remetente, pq se for uma explicação convincente, quando essa menina ficar rica ela garante q sede sua herança a esse sábio remetente, que tenho certeza, existe em algum lugar.

tudo pq chove hj

2010-02-09T13:40:00.000-08:00

o corpo treme, o coração pulsa no pulso, na julgular, e a cabeça gira
é pq vc é o meu porto seguro, e eu acho q temos problemas quando ficamos insatisfeitos pq sabemos q podemos fazer mais e melhor por nós e pelos outros.
é pq queria guardar vc no meu bolso, e colocar vc pra dormir...
é pq sabemos q as coisas não estão bem assim.
é pq se vc não fizer nda tudo vai ficar na merda q está, e ngm mais vai fazer nda.
é pq eu sou mesmo uma tolinha e enquanto penso em te beijar converso com o ex namorado
estranho não?

e eu q nunca gostei de relacionamentos de plastico
e eu q nunca gostei das mascaras q passeiam pelas ruas dessa cidade cinza
hoje, vivo num momento de decisões cruciais
digo, no sentido de viver um relacionamento de plastico, de escolher a mascara pra colocar na cara q vou usar até o resto dos meus dias
até alguém contestar
até se quebrar, se esfarelar, virar pó
Meu corpo dói
dói tudo
estou corrompida
estou sendo corrompida fui corrompida
sou engolida
por essa desgraça de sistema d merda q não nos garante nda
como casar e ter filhos?
de q jeito plantar arvores e escrever um livro?
será q vale a pena investir no nda?
tudo o q se vê lá fora não é real
é um big brother
e todo mundo participa, quem escolhe não participar é enxotado pra fora da vida de brincadeira
quem é esperto e estrategista garante alguma coisa, mesmo q de mentira
quem tenta resistir se desgasta, se acaba não chega até o fim
mal chega no começo
quem é indifirente, é tratado com indiferença, mas tbm não liga

sou uma tolinha mesmo
é como se eu tivesse o gabarito da vida embaixo da manga
e suasse frio na testa, tentando colar a resposta
tudo está na mesa, e é a minha vez de jogar, mas não sei as regras do jogo, por isso não sei roubar
por isso tbm não sei jogar

só quero uma varanda com uma bela vista da madrugada e uma musiquinha depre
só quero viver e não ter q escolher entre o oito ou o oitenta
só quero viver um romance q faz a perna tremer, e q não seja um filme, e que seja real

só quero fazer o q gosto tendo o minimo de dignidade pra viver
não quero ter q roubar ngm pq no fim do ano passado me enfureci com um piá de bosta q tentou me assaltar e enchi ele com as porradas do meu ódio por causa dessa merda de falta de bom senso
não quero q seja só um sonho quero q seja um objetivo e to aqui largada as traças dormindo embaixo da mesa, dedicando todo o meu tempo á nda
e me dá vontade de desistir,
e é como a mascara do mascara q se encopora ao rosto sem esforço nenhum e faz ele ser o q não é
quero ser a mesma pessoa quando acordo e quando vou dormir
nem sou tão ambiciosa a ponto de querer salvar o mundo das garras do mal
ja até me convenci d q não posso resolver os problemas dos outros
já até aceitei o fato de levar tapa na cara
bronca da mãe, difamação das falsas amigas...
já até me sujeito a condições ridiculas pra encontrar uma maneira milagrosa de estar envolvida no meio q imagino eu, ser o melhor pra mim

pq não se pode esquecer

2010-02-06T19:53:00.000-08:00

é pq penso em nunca te esquecer
hj só guardo o que foi bom

é uma noite encalorada de sábado
as estrelas estão lindas, parecem penduradas com fios de nylon
mas sei q é real

na minha casa vou ter uma varanda
não quero molduras
quero um plano geral
quero ver a imensidão até onde meus olhos alcançarem

quero sentir a brisa refrescante
e me sentir um grão
é o que somos não é?

sei q a estrela parece pequena, até menor que eu
mas sei tbm, que do ponto de vista dela, mal se pode me ver

no fim seremos sempre, reduzidos a pó

penso em nunca te esquecer

tudo bem, eu admito q andei vasculhando a sua vida
parece q vc assumiu seu novo relacionamento
parece q quer gritar p o mundo q esta feliz

mas as fotos tem os mesmos cenários
e os mesmos enquadramentos
só mudou a personagem

até as frases são as mesmas
não foi verdadeiro
e agora tbm não é

se parece mais com um teste de audiência
troca-se a personagem
faz uma enquete
e quando achares a perfeita
seu filme de vida vai se concretizar

mas é pq hj
não penso em te esquecer
pq hj só guardo o que foi bom
e não sinto mais raiva, nem ciúme, nem saudade
nem amor

sinto que fez parte um trechinho bem curto da minha vida
mas que não pode ser esquecido

depois de vc
outras pessoas vieram
outros sentimentos tbm
nem melhor nem pior
apenas diferente
os quais, assim como vc
tem o direito de não serem esquecidos

pq só guardo o que foi bom

uns serão histórias
outros filmes
alguns serão fotos
outros lembranças
alguns serão sentimentos platônicos
outros significam pra mim um porto-seguro

mas nesse momento ngm, e nem vc, participa do meu presente
sempre do passado

costurando cada um deles
completo um pouquinho de mim
até o fim da vida

pq penso em nunca esquecer ngm.

David Bowie - Life On Mars?

2010-01-29T21:03:00.000-08:00

Vida em Marte

É um pequeno romance atroz
para a garota com o cabelo castanho claro
mas a mãe dela está gritando "Não"
E o pai dela a mandou ir
Mas o amigo dela não está em lugar algum
Agora ela anda através do seu sonho submerso
para o assento com a melhor vista
E ela está vidrada na tela prateada
mas o filme é tristemente chato
Pois ela o viveu dez vezes ou mais
ela poderia cuspir nos olhos dos tolos
quando eles pedissem para ela se concentrar

marinheiros brigando no salão de dança
caramba! Olhe aqueles homens das cavernas irem
É o show de horrores
Dê uma olhada no Homem da lei
Espancando o cara errado
Caramba! Imagino se algum dia ele vai saber
Que ele está no show que mais vende
existe vida em marte?

Está na testa torturada da Amérika
que o Mickey Mouse virou uma vaca
agora os trabalhadores atacaram por fama
porque Lennon esta à venda de novo
Veja os ratos em suas milhões de hordas
De Ibeza até Norfolk Broads
Dominar Britania está além dos limites
para a minha mãe, meu cachorro e palhaços
mas o filme é tristemente chato
porque eu o escrevi dez vezes ou mais
Está prestes a ser escrito de novo
Enquanto eu peço que você se concentre

2010-01-26T21:03:00.000-08:00

pq vc é meu lindo, lindo
eu sou Orfeu e vc EurÌdice
Pq as coisas são mais modernas, e menos incompreensíveis
pq estou ouvindo David Bowie agora
"com as luzes apagadas é menos perigoso"
Eu sei q vc vai resolver tudo
eu sei
só queria por vc pra dormir
Algumas pessoas deveriam ser menos imaturas, no sentido de entender pq eu choro todas as noites
nem eu sei
Não posso resolver todos os problemas do mundo, algumas pessoas não entendem...
Deus nos acuda
q vontade de chorar
ai ai ai ai ai ai
q pensamento maldoso
esteriotipo de relacionamento de plastico
odeio
deus nos acuda
dor no coração
cigarros sem fim
céu cinzento opaco de curitiba triste
chuva q chove todos os dias sem romance e dança
sem nda
sem esperança
sem alegria
com cerveja pra ser triste e reparar nas coisas simples sem ser feliz
estar insatisfeita
muito poetica sentimental hj
q saco
q tedio
sem acento
sem pontuação
com dor no coração
com ciume
sem pensar
sem pesar
desmascarado
sem dinheiro
e agora um frio q me assola
dói
q curitiba seja definitivamente a gripe do planeta terra
e os olhos ardem
o nariz não respira
os pensamentos viram palavras
amanhã
não
vou
acordar
nunca mais
se for pra pensar em vc

2010-01-26T19:57:00.000-08:00

or favor, em algum momento da sua vida, leia o q eu escrevo nesse momento...
pq é algo a seu respeito
pra falar a verdade, nem os cineastas mais famosos do mundo me impressionam tanto quanto vc
quer mesmo saber?
depois de uma certa idade (aquela em q vc passa da infancia pra adolescencia e da adolescencia p idade adulta) cada palavra tem um peso imensamente significante
E hoje, quando vi todos juntos, quando vi tudo misturado, reparei mais um vc.
Pq sei q vc passa por um momento muito complicado. Um momento de decições dificeis, mas percebi q assim como vc é, sempre foi e sempre vai se meu porto mais seguro entre todas as escolhas na minha vida, eu tbm vou ser o seu e minhas irmãs tbm vai ser o seu porto seguro.
Só escrevo isso agora, nesse momneto, pq meu solhos não param de lacrimejar. Pq sinto uma dor, imensamente maior do q qualquer outra dor q eu ja senti em toda a minha vida, só de pensar q vc, durante alguns seguindos, pensa em tudo o q aconteceu durante a sua vida nos ultimos 15 anos, e acima de tudo pensa na situação em q as coisas se encontram agora.
Vc diz q esta tudo sempre bem. Vc afirma de pé junto q não precisa de ajuda, pq as coisas estão sempre bem, mas vc esquece q eu sou como vc. Vc esquece q se for pra rir socialmente a gente ri, se for pra fingir q esta tudo bem socialmente a gente finge sem problema nenhum... vc sabe q sou sua cria... mas eu sei q agora vc esta no seu quarto chorando pq sente falta daquela pessoa q cuidou de vc durante 12 anos em sua vida. Eu sei q seu coração vira um azeitona quando alguém se refere a ela, eu sei que vc não sabe o q fazer e nem como fazer tudo o q tem q fazer pra voltar a viver de verdade, eu sei q vc sofre, q vc chora q vc não consegue dormir, q vc queria q as coisas fossem mais faceis, eu sei muito bem q vc pensa se eu estou bem, se fulano esta bem se ciclano esta bem, mesmo q fique claro q é puro interesse.
E quer saber mais? Eu sei q vc sabe q é interesse, mas tbm sei q vc tem dentro do seu coração azeitona, além da falta q faz alguém um amor verdadeiro. mairo do q a desconfiança, maior do q qualquer coisa e isso me entristece muito... pq o q eu vou dizer agora não é nda bonito... isso me intristece muito pq sei q existe nesse mundo, pessoas q se aproveitam do amor, da bondade da generosidade pra se dar bem... e pior q isso ainda... se aproveitam da morte pra se dar bem... e mais... pessoa q te educou a vida inteira, faz isso assim... na cara dura... descaradamente, escrachadamente, sem pudor, sem se preocupar... Deus queira q não seja por maldade

pensamentos noturnos

2010-01-25T20:08:00.000-08:00

Ela conhece a rua onde mora desde o dia em que nasceu.
É diferente...
Durante a tarde, ela se escondia atrás de uma pedra maior que ela quando cabulava aula pra brincar com a vizinha q estudava de manhã.
É diferente...
Ela estudava e queria sempre tirar a melhor nota no seu boletim de fim de ano, pq não desistia de nda nunca
pq não tinha medo
e mesmo que tivesse, não deixava de fazer o que traçava como objetivo
Mas agora é diferente...
ela gostava de sair de casa
ela gostava dos dias de sol
ela gostava de brincar no meio da rua
de caçar vaga-lumes
ela aproveitava os ultimos minutos da luz do dia, nos dias de verão
ela falava que ia escrever um livro
plantar uma araucaria
fazer um filme, um filho
ela sempre quis ser diferente
ela nunca gostou da moda
ela lia os livros dificeis
ela não beijava os meninos da escola
ela era apaixonada pelo professor de quimica
ela quis casar com o primeiro namorado
quis transar com o primeiro namorado pra sempre
ela não queria ser virgem
ela queria ser esperta
ela quis trabalhar cedo
quis sair de casa
quis ter sua casa
queria inventar uma assinatura com nome artístico, mesmo sem saber se seria artista ou não.
queria naturalidade da Italia pra conhecer a europa
ela queria adotar um piazinho negro e ser mae solteira

ela fica em casa, dormindo, escrevendo, não vivendo
esperando, chorando, pensando
ela tem medo de sair de casa
não gosta dos dias de chuva
não vai pra aula
não estuda
não tira as melhores notas
não tem objetivos
não trabalha
não escreve livros
não planta araucaria
não faz filme
não faz filho
não quer casar com o primeiro namorado
não quer transar com o primeiro namorado
não quer ter sua casa
não quer sair de casa

ela só tem medo de se arriscar
ela acha q ficou velha rapido de mais

será que é real?

2010-01-23T19:59:00.000-08:00

É pq os meus dias, no começo desse ano, tem sido como uma bomba-relógio. Mas está rodando em câmera lenta. Parece que falta alguma coisa. Eu não sei bem o que é. Acho que me perdi, em algum momento, no meio do caminho. Hoje, sinto-me tão corrompida quanto imaginei que um dia fosse. Isso não combina comigo. Não sei pq, mas o que está perto, parece estar cada vez mais longe. E não é tão dificíl quanto eu imagino que seja. Mas eu estou complicando tudo... não sei pq tenho ainda muito medo. Faço uma lavagem cerebral repetindo pra mim mesma que não posso desistir, e que não posso ter medo, e que mesmo com medo não posso parar, e que não tenho nada a perder. O máximo que pode acontecer é eu não conseguir. Sempre digo que comigo as coisas são ou oito ou oitenta. Nesse caso não está sendo nem oito, muito menos oitenta. Não está sendo nda. Está estancado, atravancado, estagnado ou sei lá o que.
Durante o caminho de volta para casa, enquanto os vaga-lumes urbanos iluminam a noite, lembrei-me de quando era criança. Brincávamos, eu minha irmã e minha amiga, no campinho em frente a casa. Lá tinha areia também. Pra nós era como areia movediça, mas afundávamos só até a canela. Era divertido. Pra aumentar o drama, propositalmente, fingíamos que não dava pra sair. Hoje, na minha vida, me afundo na areia movediça, igual quando éramos criança. Mas parece que não consigo sair. Mesmo me afundando tão razo, não consigo me salvar, mas dessa vez não é proposital.

retrospectiva 2009

2010-01-18T22:02:00.001-08:00

A presssa é sinonimo de perca de memória até p escrever...

A menina chegou em casa cha-co-a-lhou a termica, encheu a chaleira de água e dedicou-se a escrever. Após muitas indecisões entre s e ç lembrou q a água quase evaporou completamente. Desligou o fogo e esqueceu o q ia fazer. Pensou em algo instantaneo e decidiu q sua fome era de macarrão. Abriu o primeiro pacotinho e depois, o segundo pacotinho q dizia ter um gosto de galinha caipira em pó á vácuo lá dentro, jogou o macarrao na chaleira e dedicou-se a escrever. Quando a fome cansou de esperar a menina descobriu q a galinha com gosto de caipira no macarrão havia virado uma sopa cremosa e demorada. Quem sabe daqui a alguns instantes o sono avisa a menina q a termica está ainda a sua espera...

Amor platonico é lindo de mais. rs

2010-01-18T22:00:00.001-08:00

E pq não um romance com cheiro de dia de chuva?

Com direito a aulas de dança

Brigadeiro de panela

Música, voz e violão?

E pq não um romance q faz o dia ficar mais bonito

O coração bater mais forte

A ansiedade falar mais alto

A euforia tomar conta do corpo?

E pq não?

brincadeirinha. Adivinha quem é?

2010-01-18T21:50:00.000-08:00

ok. Então para mascarar pessoas, ações e sentimentos, pensaremos em frases que condizem com pelo menos/ao menos uma característica de cada um:

Três dias e três noites de febre. mas não mata.

adivinha quem é?

É como o clima de Curitiba. Lhe dá um Sol de presente pra te ver sorrir, mas se não retrucar com um vento filho da puta de tão gelado, faz chover que é pra foder com tudo mesmo.

adivinha quem é?

quem vê diz que mineiro, mas não é não, é bem pior.

adivinha quem é?

É frágil, pequena inocente. No fundo um monstrinho tipo aquele do filme que eu não lembro nome, mas vc sabe qual é não é?

adivinha quem é?

Perfil psicológico da personagem

2010-01-18T21:42:00.000-08:00

Mas é q no fundo ela é só uma menina que não quer pedir ajuda. Então guarda tudo pra si. Desde o sentimento mais belo, até o mais insuportável, pra si mesma. E cada vez q ela lembra d cada um deles, seja o belo seja o insuportável, é como se uma adaga lhe tivesse atravessando a pele. o belo pq lhe trás o desejo de ter, e a saudade de um dia ter tido. o insuportável por ser algo q a transforma em algo maior do que ela por dentro, como se ela estivesse agindo automaticamente, e pra si,como se dentro de si acontecesse uma tsunami ou algo tão devastador quanto.
As consequencias? As consequencias só os observadores vêem, aliás, só os sábios observadores. Pois a menina sabe guardar esse desejo essa saudade essa tsunami ou seja lá o q for, dentro de si mto bem. Tão bem q ngm percebe. Mas a menina descobriu q existem sábios observadores. E ela sente medo. Pq é como se a sua pele fosse transparente, seus orgãos fossem transparentes, e desse pra ver só os sentimentos dentro da menina. Esses sábios observadores, sabem muito bem tudo o q passa pela cabeçinha dessa menina. E mais q isso. Como se não bastasse saber tudo, ainda fazem ela botar pra fora e assumir. Quando essa menina assume, ela se reduz pq nesse momento já não engana aos outros, e esses outros fazem ela não se enganar mais. Ela engole todas essas verdades sem um gole d água se quer. Se vê tão frágil, tão pequenininha... Essa angústia vem de não sei onde.

2010-01-18T21:39:00.000-08:00

Chega ao fim mais um dia. Junto com o fim do dia, chegam também as pessoas.Junto com as pessoas, chega também a angustia que intala na garganta dessa menina que agora só quer chorar. São falsas acusações, incompreeções, provocações, e é como se a cada ação de cada pessoa tudo isso fosse engolindo a menina. Eita mas essa menina parece ser a vitima de novo. E esta sendo engolida. Tele-transportada, redirecionada para um mundo sub-real. Seu novo lar é um buraco negro sem começo, sem fim, sem nada.

Eita Brasil

2010-01-18T21:36:00.000-08:00

Se revolte.
Se revolte.
Sinta ódio nesse coração estúpido bolha.
Mas faz ele tomar conta por inteiro. Destrua o computador, queime os livros, as fotos, as anotação. Surte dentro de casa. Se atira da janela. Faz o q quiser pra aliviar essa dor que eu sei muito bem... é insuportável. E depois?... depois venha acertar as contas comigo pra levar um bofetão amargurado como resposta. Espero ansiosa. Tô sendo irônica? Sempre fui... pq será que vc só reparou agora? Não olha pra mim com essa cara. Se vc não esta bem. então fala. Ódio inrustido é pior que tesão. Pq vc não fala? Deve-me alguma coisa?
Ops, desculpa mesmo. Tô sendo bem malvada agora. Mas é que eu, ao contrario de vc, não fico fazendo pose. Fake não é comigo!
hihihihihihihihihihihihihihi

nota

2010-01-18T21:34:00.000-08:00

ha! Mas é pq eu gosto d escrever bobeirinhas. Deixa, deixa! Eu durmo em paz todas as noites. Só tenho dor na coluna, mas isso não é dor de consciencia.

Portfólio de Pensamentos

SOBRE A MENINA

O Fim e o Começo

Quem te disse que era hora de partir?

Eu vezes Eu quanto que dá?

Respeitosamente ao sr diretor

Trabalhando o desapego do medo

Nota para o aniversariante

07-01

Sobre a promessa para 2011

Diário de Produção

um dia de chuva/ uma noite de chuva

Respira...

diário de... de o que mesmo?

sobre a menina

sinto uma dor que dói na cabeça

sobre a menina

Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás

pessimismo invadindo a madrugada

coração na mão

sobre a menina

monologo de uma arvore dourada

diamante

Diário de Produção

setedesetembro

Diário de Produção

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

tudo o que sou

texto redigido dia 17/10/2009

ansiosa. não é pra entender... entenda.

Sobre as conspirações

Cansei

Pensamento matinal

Índios e Chiclete

Diário de estudante

Persona- Clarisse Lispctor

Exposto

Diário de Férias

Diário de Férias

Diário de Férias

Sobre a menina

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

NOTA

Sobre a menina

miudos

sobre o tempo

Sobre a morte da saudade.

Ballet da centopéia

Sobre o Senhor

Regressão

Diário de Produção

Sobre a menina, a árvore e o diário de produção. Tudo misturado.

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

Diário de Produção

Diário de Produção

Sobre algo além da menina

nota reflexiva

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

Diário de Produção

Diário de Produção

sobre a menina

nota

vai saber

sobre a menina

sobre a mascara

Erro

Monólogo de uma árvore com a copa dourada

Rascunhos

Monólogo de uma árvore com copa dourada

Monólogo de uma árvore com copa dourada

nostalgias de frio

Monólogo de uma árvore com copa dourada

Amigo

Momentos

é o mês de março

visão panorâmica noturna

a menina disponibiliza uma herança

tudo pq chove hj

pq não se pode esquecer

David Bowie - Life On Mars?